V poslednej dobe sa predstieranie, že ste bohatý, tak neuveriteľne rozšírilo medzi pospolitým ľudom, že konkurovať by mu mohlo už len predstieranie, že ste chudobný. Faktom však je, že málokto to robí skutočne s bravúrou a láskou k identite, bez strachu z prezradenia a vyobcovania zo skupiny ostatných, ktorí predstierajú to isté. Pritom predstieranie, že ste bohatý, je jedna z najkrajších identít, ktorá ozajstného znalca môže naplniť skutočnou blaženosťou.

Bohatí sa delia na niekoľko podskupín podľa toho, ako k svojmu bohatstvu prišli. Nás zaujímajú tí najpozoruhodnejší, tí, ktorí mali niekoľko generácií na tríbenie svojich charakteristických znakov, úchyliek a poznávacích znamení.

Sú to tí, ktorí sa bohatými už narodili a pravdepodobne ako bohatí aj umrú. Hodina smrti ich určite nezastihne niekde v chladnej podzemnej garáži s prestrelenou hlavou, ale na slnkom zaliatej terase na pobreží Floridy v bielych šortkách, v požehnanom veku, na perách budú mať senilný úsmev a slané zvyšky margerity.

Predstieranie, že ste bohatý, je psychologicky náročná identita vhodná pre jedincov s ambíciami a so sklonom k masochizmu. Je však aj pomerne návyková, takže by ste ešte pred začatím predstierania mali do svojich úmyslov zasvätiť dôveryhodnú osobu, ktorá vás upozorní v prípade, že začnete vykať svojej matke, chodiť na štvrťročné prehliadky chrupu a len tak zo záujmu na burzu cenných papierov.

Bohatý muž, ktorým predstierate, že ste, nosí kvalitné drahé oblečenie. Nie je však príliš drahé a nie je ani nejako výnimočne dobre zladené. Jednotlivé kusy sa k sebe nemusia hodiť farebne, ale ich výrobcovia musia byť v akomsi buržoáznom súzvuku. Bohatý človek sledovaného typu je totiž konzervatívny a zahľadený do minulosti, takže dôveruje takmer výhradne značkám, ktoré vznikli ešte skôr, než vynašli penicilín. V letných mesiacoch môže byť napríklad základom vášho oblečenia biele tenisové tričko s golierikom Lacoste, v zime sa inšpirujte kostýmom Humphreyho Bogarta z filmu Casablanca. Pre tých, ktorým sa okamžite nevybavili nemeckí dôstojníci, nočné letisko a Ingrid Bergmanová v slzách, len zhrniem, že si treba kúpiť dlhý tmavší plášť, klasický oblek, solídne nadčasové topánky čiernej farby a nevýraznú kravatu. Ak si na to trúfate, tak aj klobúk. Pri jeho výbere si však dajte pozor a pokojne sa spýtajte predavačky, koho jej v ňom pripomínate. Ak povie, že Andera z Košíc, utečte bez klobúka.

Vhodnými doplnkami bohatého je tenisová raketa, golfová loptička TOP DISTANCE 2 mimovoľne vylovená z vrecka alebo fotografia obľúbeného koňa. Zabudnite na ping pong, volejbal, hokej a podobné nezmysly. Bohatý ani nevie, čo to je. Rovnako nevie, že existuje koženka, osviežovače WC a repliky starožitného nábytku. Má rád osvedčené veci, ako Sacherovu tortu, šampanské, pečenú hydinu, plniace perá Montblanc, aspirín, kožené aktovky Louis Vuitton a hracie skrinky s vrtiacimi sa baletkami v tylových sukničkách, lebo mu pripomínajú prázdniny u starých rodičov vo Viedni. V úlohe bohatého však v žiadnom prípade neopovrhujte lacnými vecami. Len si ich začudovane prezerajte. Vidíte ich predsa prvýkrát v živote. Na mieste je aj nečakané nadšenie nad nejakou tou tatrankou alebo teniskami z Bardejova. Musíte mať v sebe niečo z toho turistického pozitívneho myslenia, ktoré vám dovolí chváliť kvalitu tekvicových semienok alebo vyrezávaných vázičiek niekde na druhom konci sveta.

Hlavne nehovorte o majetku a o peniazoch. Máte ich, takže vás až tak nezaujímajú. Tak ako vás nezaujíma teplá voda, televízor a hriankovač. Aj tie máte, a tak o nich nehovoríte. Ako téma hovoru môže poslúžiť nejaký pseudoproblém, ktorý pretriasali v britskej tlači, alebo detstvo vašej babičky za Rakúsko-Uhorska. Bohatý je z dobrej rodiny, a tak nenútene prezentujte vzťahy s príbuznými: "Otec chcel, aby som študoval na Sorbonne ako on, tak som sa nechal prehovoriť" a "Pradedo z matkinej strany bol trochu výtržník, myslím, že v súboji zastrelil Puškina".

Váš celkový prejav by mal byť akosi vzdialene priateľský, tak trochu aseptický a mdlý. Keďže ste sa od detstva nemuseli drať dopredu, nikdy ste na smrť neprahli po ničom nedosiahnuteľnom, zanechalo to stopy na vašom prístupe k životu. Mohli by ste nenápadne demonštrovať nedostatok zaujatia a vôle čokoľvek chcieť. Ak sa napríklad bežný civilista chystá kúpiť auto, preberie tento problém so všetkými kamarátmi, obíde predajcov v okruhu stopäťdesiat kilometrov a strávi dva týždne výrobou tabuľky, v ktorej porovná uvažované modely, ich výbavu, výkonnosť, spotrebu a cenu. Bohatý to nikdy nerobí. Už od detstva totiž vie, že jeho rodina dôveruje nejakej solídnej značke, napríklad Volvo, a tak nemá o čom uvažovať. Jeho prvé, druhé aj tretie auto bude Volvo, inak by ho matka zabila. Vo vašom prípade sa pri blafovaní nemusíte ruinovať kúpou nejakého ojazdeného drahého približovadla, bohatý muž vášho typu používa aj lietadlá a taxíky. Chodí dokonca pešo, ale len v historických stredoch miest, lyžiarskych strediskách a po pláži.

Vo vzťahu k druhému pohlaviu môžete byť mierne romantický, ale rozhodne nie vášnivý ani zábavný. Možno by ste mohli byť fetišista zaťažený na topánky, podväzkové pásy alebo bradavice, to sa vo vašej rodine dedí už niekoľko generácií.

Samozrejme si nikdy nevoďte ženy domov. Choďte k nim, alebo do hotela. Identita bohatého má tú výhodu, že sa môžete nechať vyzliecť, položiť do postele a pasívne si to užiť a nijako to nepoškodí vašu povesť bohatého.

Ženy sa s vami možno veľmi rýchlo začnú trochu nudiť, lebo vašej identite chýba hravosť, ale tie, ktoré si vyberiete, pri vás pravdepodobne zotrvajú, kým budete chcieť, pretože v každej žene pracujú hormóny a v podvedomí striehne fantóm zahniezďovania. Vaše bohatstvo bude pre ne istotou, že by nemuseli pracovať, ale mali by aj s prípadnými budúcimi deťmi zabezpečenú strechu nad hlavou, jedlo, školy, dovolenky a obrovskú kopu vecí, ktoré sú odfotené v ženských časopisoch. Nie všetky ženy sú vypočítavé. Väčšinou o tom nevedia.

Nakoniec ešte všeobecné rady:

1.

Miesto vášho výskytu je kdekoľvek. Nebojte sa stretnutí s inými bohatými, či už skutočnými, alebo blafermi. Je to veľmi poučné a pre vás určite aj zábavné. Stýkajte sa však len s bohatými vášho typu. Stráňte sa boháčov, ktorým pred panelákovými bytmi parkujú firemné mercedesy. Ruky preč od mediálnych hviezd, politikov a profesionálnych športovcov. Ak niekoho z vašich známych uvidíte v televízii, prerušte s ním kontakt. Slušní bohatí do televízie za žiadnych okolností nelezú.
2.

Je dobré mať premyslenú históriu vašej rodiny, lebo je možné, že mnoho ľudí sa bude zaujímať, ako sa človek v našich zemepisných šírkach môže narodiť bohatý. Použite členov rodiny rôznych národností, sprisahanie tajných služieb, nemanželské deti, priemyselné patenty, genetické degenerácie a aristokratický pôvod. Hlavne to rozprávajte stručne a bez záujmu.
3.

Majte pri sebe len malé množstvo peňazí. Asi tak na noviny, na kávu a ľahký obed. Inak plaťte kreditnými kartami. Alebo ich aspoň noste so sebou. Nikoho nebude zaujímať, koľko na nich máte, ani či sú pravé. Dôležité je, aby ste sa ani vy nepozabudli a nechceli niekde v reštaurácii zabodovať kreditkou ukradnutou v hračkárstve.
4.

Obstarajte si bieliacu pastu na zuby a bezpečnostnú schránku v banke. Ani jedno nestojí veľa peňazí, a pritom vašej novej identite pridajú na lesku. Kľúč od bezpečnostnej schránky ostatným naznačí, že máte čo skrývať, a to je dobre.

Opodstatnenosť tohto návodu bola dočasne otrasená pred niekoľkými hodinami, keď som bol účastníkom neformálnej diskusie na tému "Sú bohatí muži žiadanejší než chudobní?" Prítomné dámy sa nakoniec uzniesli, že preferujú nezávislých originálnych chlapíkov bez peňazí, no "s ťahom na bránku".

Kto tomu verí, nech zdvihne ruku.

Vložil(a) Jana G. (ATI) ID 2188 | zobraziť ďalšie vtipy

<< Počítač | Ako predstierať bohatstvo????:-) | Sme už iné?:-)) >>

(upozornit administrátory na porušení pravidel)

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk