návod na inzerciu

časté otázky

podmienky inzercie

ponuka reklamy

kontaktujte nás...

Vážení návštevníci,
reagovať na príspevky môžu iba registrovaní užívatelia. Vyplňte krátky registračný formulár a staňte sa naším členom.
Ak ste už u nás zaregistrovaní, prihláste sa prosím.

Tešíme sa na vás.

VTIPY - zopár

HRY

zopár

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?"
- Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."

Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí:
"Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"

*Babka sa prihlásila na univerzitu.**
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.*

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."

*Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.

*Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala
primerane svojmu veku, umrela.

*Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..

*Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..

*V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..

*Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.

*Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.

*Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... či z niečoho podobného...

*Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala... pričom dvaja len driemali.

*Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat:
"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!"
Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajac
prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..."

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Tak
zacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:
"Radšej teľa ako zápal plúc."

Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:
"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!"
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
"To palivo chuti ako vodka!"
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano
telefonuje jeden druhemu:
"Sergej, uz si si prdol?"
"Este nie, preco?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".

Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc.
Vleze do první chalupy a ríká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunami
i autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?"
Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"

Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo?
Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed
a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!"
"No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!".
"No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"

Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho:
"Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhá
vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po
poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, že
nejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"

Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sa
smažia kurcatá.Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni co
jebat!!!"

Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet nestál
na nič! :-)

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

<< BOZENKA | zopár | Africká ruleta >>

nahlásiť

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk