Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a ... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

Riaditeľ hovorí sekretárke:
-"Marcelka, myslíte na to, na èo ja?"
-"Áno, pán riaditeľ, ale nie s vami!"

-"Slečna, vy máte krásne prsia, sú pravé?"
-"Nie, jedno z nich je ľavé."

Čo majú spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekológ?
Obaja možu privoňať, ale nesmú okúsiť.

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"
-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.
Až sa triasol plafón nad nami..." -"No vidíte, takto vznikajú klebety.
Včera som napríklad doma vôbec nebol!"

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladnièke.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"

Rozhovor milencov:
-"Zlatko, ty si úžasný milenec... sme spolu len dva týždne a ja som
už v treťom mesiaci..."

V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je
tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje
aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje
predavač.

-"Vieš, Jožko, prečo som ťa nazval malým hlupáèikom?"
-"Áno, pán uèiteľ, lebo ešte nie som taký veľký ako vy."

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
-"Tak dnes to bude za päťsto..."
-"No," - vraví slečna za volantom, - "obyčajne beriem tisícku, ale
že ste to vy..."

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?
Má po vtákoch.

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní
nejaký chlap a hovorí: -"čo urobíš za tri tisíc?" -"Všetko,
všetko!" -"Tak nasadni, ideme betónovať!"

-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec.
Kto šoféruje?
Polícia.

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu.
Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a
tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí
smerom k hrobu: -"No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!"

Lekár hovorí blondínke:
-"Vyzlečte sa a ľahnite si!"
-"A to len tak? Bez predohry?"

Vložil(a) Andrea D. (R&A&S) ID 12366 | zobraziť ďalšie vtipy

<< blondinka | Za hrsť | jeden zahoracky :)) >>

nahlásiť

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk