Viete, aký je to rodinné založený muž?
> Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu .
>
> Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
> Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
>
> Sudca: - Ako ste ju znásilnili?
> Obžalovaný: - Ďakujem za opýtanie, dobre.
>
> Čo je to najväčšia irónia?
> Keď hltač mečov hodí šabľu.
>
> Čo je to nič?
> Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
>
> Viete čo sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy?
> Oserie vám ju.
> A sliepke?
> Navarí, operie, vyžehlí.
>
> Kto má najjemnejšie ruky na svete?
> Rukojemník.
>
> Je to žlté a je to na strome?
> Voľne pohodená kopa piesku...
>
> Najväčšia drzosť na svete?
> Zakodovať STV 1.
>
> Kedy videl Somálsky pes naposledy kosť?
> Keď mal otvorenú zlomeninu.
>
> Kto je maximálny flegmatik?
> Ten, koho nerozhádže ani ručný granát...
>
> Prečo žena nemože robiť kominára?
> Pretože nenosí štastie.
Nie, jemu stačia sobíky!
>
> Môžem ťa volať Snežienka?
> Prečo?
> Lebo si moja prvá.
> A ja ťa môžem volať Boeing?
> Prečo?
> Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy
>
> Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
> "Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a
ja
> sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
> "Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
> "My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič
z
> toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť.
> Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
> Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
> "Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
> Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
> "Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJEŠ MA?
> Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič
> nerob POČUJES?"
> Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
> "No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
>Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
> My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
> Francúz nato:
> Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v
stredu
> sa už v ňom nakupuje.
> A Slováčisko hovorí:
> Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
> pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:
> "No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
> svieti slniečko.
> Ved človeku sa ani zomrieť nechce."
> Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
> "Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa..."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

<< princ Bajaja | Aký je rozdiel medzi................... | Viagra >>

nahlásiť

VTIPY MOHOU KOMENTOVAT POUZE REGISTROVANÍ UŽIVATELIA

MIMIAUKCIE.sk