VTIPY | Mimibazar.sk

Dievca: som tehotna! Chlapec: diky Broňa. Dievca: co urobia nasi? Chlapec: Alebo nas vyhodia alebo to rozchodia. Chlapec: Ocko budes dedkom! Oco: Ako sa ti to podarilo? Chlapec: Vies skusenosti. Oco: Sanka dolu šefe! Chlapec: ake mu mam dat meno? Oco Šani :-):-)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Na dnes...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:

"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Geografické názvy - Geographical names

Nitra - Nitro City
Liptovský Mikuláš - The Liptov Santa Claus
Rimavská Sobota - Rome Saturday
Michalovce - Michaelsheep
Partizánske - Los Partisanos
Nove Mesto n/V - New York upon Scales
Komárno - Los Mosquitos
Marianka - Ganjaville
Trenčianska Teplá - Trenchiner Lesbian

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Už som na to prisla !!!!

Dievcata!!!!

Ziadna zumba, ziadna dieta .... my robime inde chybu!!!!
Konečne viem, kde se berie môj telesný tuk.
Normálne používám pri sprchovaní zbytok šamponu na vlasy.
Ale dnes som si kukla na nápis na fľaške a beda!
Stojí tam pre väčší objem a plnost.
Kruci: Teraz je jasné, prečo nemôžem ubrat na váhe.
Ale mám riešenie, od teraz budem používat prostriedok na umývanie riadu!
Tam totiž je napísané: Odstraní i veľmi odolný tuk.

KOMENTÁRE (12) posledný: 13.4.2011, 21:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Poznámky v žiackych knižkách

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

KOMENTÁRE (11) posledný: 28.2.2009, 22:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

HZDS ;-)

KOMENTÁRE (6) posledný: 10.9.2010, 18:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Blondína

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi
jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda,
ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna,
nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,
vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si
najebaný...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Keď sa nudia vysokoškoláci

fakt asi nemajú niečo lepšie na robote, xixi

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.10.2008, 14:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Zajac

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

ROZDIEL

Aký je rozdiel medzi hrochom a manželkou ?

- Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike...

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.6.2008, 14:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Hľadá sa....

Hodí sa, keďže v diskusiách sa klebetí o kilečkách....

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.5.2008, 17:21 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Výpisy zo žiackych knižiek

 Hází po spolužačkách sušeným semenem.
 Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
 Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?
 Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
 Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
 Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
 Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
 Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
 Znetvořila fotografii učitele na nástěnce a smála se.
 Předstíral, že kloktá kyselinu aby ho odvezli z vyučování.
 Nazvracela mi do třídnice.
 Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
 Na otázku, kde je Argentina, utekla na chodbu a pozvracela ji.
 Hází penály po lidech ze školních oken.
 Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
 Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
 Poučoval o duležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
 Na otázku, zda má na vysvědčení tři koule, na mě koukal, jako když neumím počítat.
 Skákal mi do výkladu a chtěl vidit můj diplom.
 Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
 Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
 Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

9 slov, ktoré používajú ženy

1/ FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie
hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.

2/ 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť
minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na
futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.

3/ NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž
má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s fajn.

4/ POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži
nerobia!

5/ HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne
vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych
znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá
svoj čas hádkou s ním. (Pozri č. 3)

6/ TO JE V PORIADKU: Jeden z najnebezpečnejších prehlásení
ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a
kedy zaplatí muž za svoju chybu.

7/ VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo
*omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."

8/ ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!

9/ NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená,
že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí
sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?"
Ženina odpoveď - pozri č. 3

KOMENTÁRE (4) posledný: 24.5.2008, 21:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Hádanka

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na
chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot! :-)

KOMENTÁRE (6) posledný: 25.4.2008, 10:00 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Úvahy

UVAHA C.1.
> Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra,
> tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim
> viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier
> tym menej syra.
>
> ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
>
> UVAHA C.2.
> Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
> Kto zavcasu vstava, spi poobede.
> Kto spi poobede, nespi v noci.
> Kto nespi v noci, ide flamovat.
> ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
>
>
>
> UVAHA C.3.
> Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
> Ked
> spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
> ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
>
> UVAHA C. 4.
> Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
> kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
> blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,
> musi byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym
> nechodi.
>
> ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
>
> UVAHA C.5.
> V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas
> na svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
> ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
>
> UVAHA C.6.
> Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
> najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
> inteligentne.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
>
> UVAHA C.7.
> Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
> znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
>
> A nakoniec:
> UVAHA C. 8. - PRECO VLAK HRKOCE?
> Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
> odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
> nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to
> je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
> odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
> stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
>

KOMENTÁRE (3) posledný: 8.4.2008, 17:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 17 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk