VTIPY | Mimibazar.sk

...milujem príbehy zo života...

Myslím že to poznáte ked máte v t-mobile body a nútia vás za to niečo ponakupovať lebo vám prepadnú.
Sú to kadejaké darčekové predmety alebo dobíjací kupón.

Darčeky za moc nestáli, tak som chcela ten kupón, ibaže body mi nestačili na 300 korunový kupón takže chceli aby som doplatila 70% ceny.
Kedže mi pán za pultom kukal viac do výstrihu ako do počítača tak zahlodil že mám zaplatiť 130 korún + body.
Ja som súhlasila a on to nahodil, ale tu nastal problém že mu to vyhodilo 230 korún vyplatiť... ja som povedala: Ohohoooo tak nechcem kupón!!!

Vraj sa to už nedá lebo mi stiahli tie body.
A začala moja argumentácia....povedali ste 130, ja to nechcem, a čo teraz???
Presvedčila som ho aby mi ten kupón dal za 130 sk. :D
Už sa začal vyškierať a dusil sa od smiechu, dala som mu 150 korún a nonšalantne som mu povedala že si ich môže nechať ale dá mi ešte pero!

Dal mi to pero + 300 korunový kupón a ja som ako královná zo sáby vypochodovala von.

Drahý už somnou nikam nechce chodiť :D

Boh vie prečo?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Eurokasa

...milujem príbehy zo života...

Prechod na euro každý podnikateľ oslávil kúpou eurokasy.

Objednané som mala dve, pre seba a pre známu.
Kedže môj drahý milovaný muž tiež nestíhal tak ma poveril kúpou jednej eurokasy aj pre neho.
Podával mi peniaze a ja som si ich schovávala do kabelky tak som nepočula ako mi dopovedal že jednu tisícku mi dá potom lebo ju má iba v drobnom.

Na kasy sa čakalo v poradovníku asi ako na chleba, takže prišla iba jedna kasa, tú som vyplatila a išla do auta. Tam som si boh vie prečo prerátala peniaze a jedna tisícka mi chýbala.
Vrátila som sa do predajne kde som celá vystresovaná presviečala predavača že mi zle vydal.
Lialo zo mna ako keby pršalo a ten zúbožený výraz tváre....dokonca som zašla tak daleko že som mu slúbila zaplatiť obed ked si preráta dennú tržbu.
Kedže bolo nemysliteľné prerátať tržbu ktorá tvorila značný obnos tak mi tú tisícku dal.
Dali by ste aj vy keby ste ma počuli argumentovať :D

Hned som volala drahému čo sa stalo a on sa ma spýtal: A čo tá moja tisícka?
Krvi by ste sa mi nedorezali!!!
Ja som toho predavača okradla!!!
Na druhý deň som sa tam vrátila a vysvetlila som mu čo sa stalo a podávala som mu tú tisícku.
Pozeral na mna ako na blázna.
Určite si dodnes myslí že to nemám v hlave v poriadku.

Odvtedy sa na mne smeje celá rodina že viem najlepšie z rodiny zarábať peniaze....za 20 minút CELú TISíCKU... :D

A na všetkých stretnutiach u priateľov je to dobrá príhoda čo nás rozosmeje k slzám....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

...známej dcérka... :D

toto sa naozaj stalo....

Detičky zo škôlky idú na prechádzku a pani učiteľka má nové vysoké čižmy, parádne najmódnejšie.
Stretnú učiteľkinu známu a tá jej ich vychvaluje do neba, v tom sa ozve malá škôlkarka: " Aj moja mamina si chcela také kúpiť ale ocko povedal že nie, že by v nich vyzerala ako štetka!"

:D

KOMENTÁRE (17) posledný: 19.9.2009, 21:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Ruka

Dievčatko prišlo do obchodu na nákupy.
Presne vedelo, čo má kúpiť, a dávalo pozor, aby na niečo nezabudlo.
Obchodníkovi sa to zapáčilo a chcel ho za to odmeniť.
Vzal z regála škatuľu s cukríkmi, otvoril ju a ponúkol dievčatko:
"Vezmi si, maličká!"
Dieťa si vzalo cukrík.
" No len si vezmi, koľko sa ti vmestí do ruky."
Dievčatko naňho otvorilo svoje veľké oči.
" Naber mi ich ty."
" Prečo?"
" Lebo ty máš väčšiu ruku."

KOMENTÁRE (3) posledný: 6.9.2009, 22:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Páči sa ti chlapec drsňák???

Páči sa ti chlapec drsňák?
Nevšíma si ťa?
Ignoruje ťa?
Nebodaj si z teba uťahuje?

Zavolaj k nemu domov a ked zdvihnú jeho rodičia povedz: " Odkážte vášmu synovi že to dieťa si nechám!"
...potom rýchlo zlož.... :D

KOMENTÁRE (2) posledný: 28.8.2009, 13:34 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Dobré, nie?

Prečo smrtka nosí všade kosu??? Lebo nemá povolenie na kombain...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Irske múdrosti

Irská moudra
- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko, některé bacily
irského původu vyskočí i šest stop vysoko.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Na světě jsou dva druhy lidí.
Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka,
která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného
víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec
nerozumí.
- Nesouvislost myšlenek irského
politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho
živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují jen dva druhy politiků.
Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a
druzí jsou si tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky, zjistěte,
kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to
nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň
lidí, kteří nám říkají, co Irsko
potřebuje.
- Zacvičte si, balte si své cigarety
sami.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých
pozic při milování, ale nezná žádnou
dívku.
- Rád bych věděl, jestli Bůh ví, že
jsem ateista.
- Irští politikové jsou Ti nejlepší,
kteří se dají koupit.
- Sex bez lásky je jen prázdný
požitek, ale ve srovnání s jinými
prázdnými požitky docela ujde.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co
jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl,
když jsem si přál být tím, čím jsem.
- Severní Irsko je prdel světa a
Britové tudy jen procházejí.
- Se svou ženou jsem se seznámil
velice romantickým způsobem - vyhrál
jsem její telefonní číslo v kartách.
- Severní Irsko má problém na každé
řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem
zženštilý; ve srovnání s ní asi
jsem.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

HÁDANKY

3déééééééé posledný čo mám