VTIPY | Mimibazar.sk

Stalo sa to mojej kamoške (učiteľka na prvom stupni)
Denis, povedz mi príklad na spoluhlásky...
Denis: ticho
Učiteľka: nevieš, čo sú spoluhlásky???
Denis: viem, viem
Učiteľka: tak povedz príklad!
Denis: 3+6 ?

KOMENTÁRE (3) posledný: 22.1.2009, 19:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Blondínka

blondínka a hranolky... :o)

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DEŤOCH

Minerálka....

...

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.8.2008, 13:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Čo nás čaká v dôchodku.

>>
>> Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským
>> dôchodcom?
>> Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho
>> stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
>> Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku
>> bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf.
>> Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky,
>> francúzske palice a ide do práce....

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.1.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nie je blondínka ako blondínka

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály vtrhne nádherná
vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá, pretoze cítim,
ze mi to prinesie stastie, - hovorí dievcina sokovaným muzom. Stiahne
si zips, vyzlecie saty, spodné prádlo a pancuchy, zvíja sa pritom ako
hadica a nakoniec hodí kockou. Chvílu sa napäto díva, potom zajasá:
Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne. Obaja muzi na seba
zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké císlo padlo?
- Nie, myslel som, ze sa dívas ty...
A poucenie z tejto historky?
Nie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú rovnakí ...

KOMENTÁRE (5) posledný: 24.1.2009, 22:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Francúz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),

Když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.

Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

"Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru,

recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme
je do Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Francouz: "Samozřejmě."

Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce,

potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,

recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do
Francie."

Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,

vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

DENNÍK BLONDÍNKY...

Dennik blondinky:
*
5. januar
A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim
pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do
protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!

8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci
instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v
ociach slzy
a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana*.
*
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili
zadny naraznik.
Pri odchode som totiz namiesto jednotky
zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za
volantom.*
*
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z
parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.. Viaceri vodici mali rovnaky
napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe.
Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
spomalila som z 10 na 5 km/h.
Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.*

22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI*
P*ARKOVANI!.
Bielou farbou vyzna* *čili pre mna velky box na
statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ..
*
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat,
ale nevedela som najst packu na otvorenie okna.
Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila.
Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
**
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
dialkove svetla a trubili.
Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
ludi doma.**

26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu.
Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej
styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a
narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit
dopravu na
kruhovom objazde na jedno auto.*
*3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som
si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu
cely
pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal
vodicak.
Dobry clovek, o tom netreba pochybovat.
Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"*

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.4.2008, 21:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pravá noha

Jak chytrá je tvá pravá noha??

Tohle je tak srandovní, že ti to bude vrtat hlavou.
Budeš to zkoušet nejméně padesátkrát, abys zjistila, jestli to tu pravou nohu naučíš.

Ale tvoje noha to bohužel nikdy nedokáže !!!

1. V sedě na židli zvedni pravou nohu ze země a dělej s ní kruhy po směru
hodinových ručiček.

2. A teď, když děláš ty kruhy, začni psát ve vzduchu pravou rukou číslo “6”.

Noha změní směr kroužení. Říkala jsem to………
A nic s tím neuděláš. Tvoje pravá noha tě vždycky zklame a je jedno kolikrát to budeš zkoušet !!!

Určitě to předej dalším známým - nikdo nebude věřit , že to nejde !

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.4.2008, 9:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

EUTANAZIA

E U T A N A Z I A
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom
a smrťou som poznamenal :
-nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som závistlý
na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flašky .Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo
do záchoda.
...... no nie je blbá !??

KOMENTÁRE (4) posledný: 5.2.2008, 20:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Keď sa chlap pustí do pečenia...

...

KOMENTÁRE (12) posledný: 12.12.2007, 21:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ked uz tu mame billboardy proti potratom.. Tak jeden z opacnej strany..

...

KOMENTÁRE (14) posledný: 10.10.2007, 15:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Tomuto sa hovorí návod...

...

KOMENTÁRE (4) posledný: 6.11.2007, 14:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

SMRŤ...

(netreba to brať vážne...)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (9) posledný: 3.10.2008, 13:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Manželstvo...

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu.
Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala,
že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám
kam
sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som
tašku
s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva
dni
vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje,
obrazovka a prach.

KOMENTÁRE (5) posledný: 23.9.2007, 11:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 40 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk