VTIPY O ŽENÁCH – 6. strana

"Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma."

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 5.9.2013, 12:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Svokrovský :)

Nevesta telefonuje svokre:
-Mama,keď sa posere decko,kto prebaľuje?Otec či matka?
Svokra:
-Samozrejme,že matka!
-Mama príď rýchlo k nám,lebo syn sa Ti tak nadrbal,až sa posral...

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 11.8.2013, 21:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pred zrkadlom

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

Vložil(a) Alena K. (alenie3) ID 135571 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 7.8.2013, 16:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

vrásky

Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena. - Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Vložil(a) Ľubica S. (Ľubica266) ID 277304 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 31.7.2013, 15:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Pravidlá pre ženy od mužov

Vždy počúvame "pravidlá" od žien. Teraz sú tu pravidlá od mužov. Toto sú naše pravidlá! Prosím všimnite si, všetky sú očíslované "1" ZÁMERNE! Pre niektoré ženy to môže byť poučné.

1. Niekedy na vás nemyslíme. Žite s tým.
1. Nedeľa = športy. Je to ako spln alebo príliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhé vlasy sú vždy viac atraktívne než krátke. Jeden veľký dôvod prečo sa muži boja ženiť je, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom už s tým nemôžeme nič urobiť.
1. Nakupovanie NIE JE šport.
1. Plač je vydieranie.
1. Požiadaj o čo chceš. Aby bolo jasné: Jemné narážky nefungujú! Silné narážky nefungujú! Bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte!
1. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny a výročia do kalendára. Pripomínajte nám ich dopredu a častejšie.
1. Väčšina mužov má troje topánky, obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z 30tich topánok budú dobre vyzerať s vašimi novými šatami?
1. Áno a Nie sú perfektne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.
1. Choďte za nami s problémom, len ak chcete pomôcť ho vyriešiť. To je to, čo robíme. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.
1. Bolesť hlavy ktorá trvá 17 mesiacov je problém. Navštívte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosím.
1. Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi je neprípustné použiť v argumentácii. Fakticky všetky komentáre staršie ako týždeň sa nulujú.
1. Ak si myslíš, že si tučná, pravdepodobne si. Nepýtajte sa nás. Odmietame odpovedať.
1. Ak niečo čo sme povedali sa dá interpretovať dvojakým spôsobom a jeden z nich vás nahnevá, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nás obzerať sa za inými. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dané.
1. Môžete nás požiadať urobiť niečo, alebo povedať nám ako to má byť urobené. Nie oboje naraz. Ak samé najlepšie viete ako to urobiť, urobte to sami.
1. Ak je to možné, prosíme povedzte čo potrebujete behom reklamy.
1. Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie. Ani my.
1. Vzťah nikdy nebude taký, ako prvé dva mesiace spoločného chodenia. Prekonajte to. A prestane sa sťažovať priateľkám.
1. VŠETCI muži vidia len v 16 farbách, tak ako základne nastavenie Windowsu. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu čo je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbí, poškrabeme to. Robíme to tak.
1. Nevieme čítať myšlienky a ani nikdy nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.
1. Ak sa opýtame "čo sa stalo" a vy odpoviete "nič", správame sa ako by sa nič nestalo.
1. Ak sa nás niečo opýtate, ale nechcete na to odpoveď, očakávajte odpoveď, ktorú nechcete počuť.
1. Ak chcete niekam ísť, úplne čokoľvek si oblečiete je v poriadku. Naozaj.
1. Nepýtajte sa nás, na čo myslime, ak nie ste pripravené debatovať o témach ako automobilové preteky, zbrane, počítače alebo práca.
1. Máte priveľa šiat.
1. Máte priveľa topánok.
1. Nie je v záujme vašom ani našom spoločne si vypĺňať kvízové otázky.
1. PIVO je pre nás tak vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
1. Sme vo forme. GUĽA je forma.
1. Ďakujem za prečítanie tohoto.

Áno, viem že dnes budem musieť spať na gauči, ale vieš že mi to nevadí, je to ako kempovanie.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 25.7.2013, 23:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Potrebuješ súrne na WC?

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 15.7.2013, 20:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Tri obdobia ženy.....

Život ženy sa delí na tri obdobia:
1.Ide na nervy svojmu otcovi.
2.Ide na nervy svojmu mužovi.
3.Ide na nervy svojmu zaťovi.....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.7.2013, 14:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Keby...

Viete si predstaviť čo by sa stalo keby boli traja králi ženy?
- spýtali by sa na správnu cestu
- prišli by bez meškania
- určite by vyčistili maštaľ
- priniesli by iba praktické dary
- upiekli by tortu

A viete si predstaviť čo by povedali ihneď po odchode z Betlehema?
- Videli ste tie sandále čo mala Mária na sebe obuté k sukni?
- Ten Jozef ani prácu nemá…
- A všimli ste si, že ten malý sa ani na Jozefa nepodobal?
- Jozef mal ale peknú píšťalku,…. na tej by som si zahrala!
- Mária! Vraj panna..tsss! Tú mrchu poznám už zo strednej školy! ,)

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Nemáš priateľa? Nezúfaj....

Madonna má 55 rokov, jej priateľ má 26 rokov.
Jennifer Lopez má 44 rokov, jej priateľ má 26 rokov.
Sharon Stone má 52 rokov, jej priateľ má 25 rokov.
...Nemáš priateľa? Nerob si starosti! Možno sa ešte nenarodil. :) :)

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Taxi

Pani ide taxíkom, ale pri vystupovaní zistí, že nemá peniaze. Nahnevaný taxikár, zabuchne dvere, pridá plyn a pani odveze k lesu. Rozprestri plachtu a pani začne horekovať: "Ježíííííš čo chcete robiť? Já mám doma tri deti." A taxikár na to: "A ja mám doma 40 zajacov, tak nekecaj a trhaj! Ale iba ďatelinu."

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.6.2013, 16:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Veštba

Žena si necháva veštiť u kartárky: " Zajtra Vám zomrie manžel."
"To viem, ale chcem vedieť či ma zavrú?"

Vložil(a) Alena K. (ALENAK) ID 16914 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 11.6.2013, 8:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Matka ja matka :)