. .. .. .. .. .. .. .
. . . .
VTIPY
Celkom: 12.037 (zobrazuje sa 76-90)<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,.,803 ďalšie >>
OSTATNÉ
Vtip, alebo skutočnosť?
Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode,
ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!
Vložil(a) Peter S. (Petr1) ID 250868 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (4) posledný: 4.12.2014, 22:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Slovenské železnice po 17.11.2014
Vložil(a) Peter S. (Petr1) ID 250868 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (2) posledný: 21.11.2014, 19:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Jedinečnosť ženy
Každá žena..

Nikdy nemá:
a/ čas
b/ peniaze
c/ čo na seba

Vždy má:
a/ pravdu
b/ najkrajšie deti
c/ muža bordelára

Z ničoho nič dokáže urobiť:
a/ šalát
b/ flirt
c/ domácu scénu
Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
Žena v akcii
:D
Vložil(a) Alena S. (klaco) ID 306912 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (5) posledný: 20.11.2014, 23:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Dobrý......
Známy antisemita vojde do baru a chystá sa objednať si drink.
Keď zrazu zbadá v kúte sedieť ortodoxného žida.
Otočí sa k barmanovi a zakričí tak, aby ho všetci počuli:
"Nalejte každému v tejto krčme podľa jeho želania, okrem toho žida v kúte!"
Keď barman roznesie nápoje, pozrie na žida, ten sa usmeje a slušne
poďakuje. Chlapíka to naserie a skríkne:
"Ešte raz rundu pre každého, ale dvojnásobnú!"
A znova pozrie na žida, čo on na to.Ten sa opäť len usmeje a slušne
poďakuje. Chlap sa otočí na barmana :
"Počúvajte objednal som dve rundy pre každého v tejto krčme, okrem
toho žida, ale on sa zakaždým len usmeje a poďakuje, počujte nie je on
duševne chorý?

"Nie", odvetí barman, "on to tu vlastní".
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (3) posledný: 20.12.2014, 20:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Pokus
s
Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (1) posledný: 9.11.2014, 21:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Záhorácky
x
Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (2) posledný: 20.11.2014, 18:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DOKTOROCH
Ordinačné hodiny
Ordinačné hodiny gynekológa-v pondelok -piatok do druhej
-v sobotu-nedeľu do svojej
Vložil(a) maria z. (majsim) ID 57336 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (6) posledný: 12.11.2014, 20:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Školský autobus
Ide autobus so školákmi do školy a zrazu zastane a prestane ísť, autobusár vyjde von a začne autobus opravovať, vtom vystrčí Janko hlavu z okna a hovorí : ,,Ja viem čo tomu je !\´\´ . Autobusár sa naňho strašným pohľadom pozrie a povie : ,, Janko ty nemôžeš vedieť čo tomu je, zastrč hlavu naspäť a čakaj !\´\´ a opravuje ďalej.Po troch hodinách Janko zase vystrčí hlavu z okna a hovorí : ,, Ale ja viem, čo tomu je !! \´\´ autobusár sa naňho pozrie ešte horším pohľadom a povie : ,, Janko zastrč sa a čakaj !\´\´ a opravuje ďalej.Po štyroch hodinách Janko vystrčí hlavu z okna a hovorí : ,,Ale ja naozaj viem čo tomu je !! \´\´ autobusár nahnevaný hodí šróbovák na zem a hovorí : ,,No tak, čo tomu je ?! \´\´ Janko šťastný hovorí :,, JE TO POKAZENÉ! \´\´ .
Vložil(a) Karin H. (hovado) ID 42770 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Tote naše vychodňarske.
V AUDI vidumali pohon šickich štiroch kolies ta to sebe dali do znaku...
Aj v RENAULTe sebe dali do znaku to co vidumali...


Jožiho manželka še rozhodla experimentovac v kuchiňi. I prestrela stol na čerstvo upečene kolače a hvari manželovi:
-Joži, ochutnaj, a možeš buc absolutne uprimni..., pousmiala sa - nebojim še kritiki.
Joži zakušil do kolača, a hvari:
-Celkom še ci vidareli. Ti tlusta krava.


Vichodňarska miera približnosci:
"Ta das poko.ot!"
Keľo to približne je?
"Ta s tadzi až hentam do pi.i!"


-Co je hlavna cena vof tombole na gayparty?
-Ric Palova !


U zverolekara v noci zacerga telefon. Ten se lekne ale zdvihne sluchatko a v nom rozruseni hlas dajakej pani:
-Pan doktor surne potrebujem pomoc. Mam doma paru psikoch a znace dvojo se mi zlepili dajak dokopi a nejdze ich rozdzelic. Co mam zrobic?

Doktor sebe zhluboka nadichne a len len ze pani do pici neposle a hvari jej:
-Sluchajce moja. Teraz polozime telefon. Vi sebe zavolace dajakomu znamemu ale ne mne ! Poprosice ho zebi vam prezvonil naspat. Pes se zlekne cergania a suku pusci.
-Pan doktor a budze to fungovac ?

Zverolekar uz len nervozne a zufalo zvriskne do sluchatka:
-To sebe pis ze budze ti kravo! U mna to teraz popici zafungovalo !


Pišta s Ferim spolu hutoreju o Silvestru...
-Predstav sebe, moja čaja chcela Silvestrovac v dajakej malej chatke na horach pre dvoch ale ja som chcel isc na dajaku zabavu. Nakonec som sebe dupol a išol, pretancoval calu noc, ždralo, pitivo , šicko bulo... Ti dze ši Silvestroval?
-Ja? V takej malej chatke na horach...


Dvojo cigane idu po ulici a oproci nim farar na barloch zo zlamanu nohu.
-Dig ta co še vam stalo pan farar?
-Ale chlopci moji, včera večer som še pošmiknul vo vani a zlamal sebe nohu.
-Aha, aha...
A idu daľej. Po chviľi to jednomu cigaňovi neda neda a pita še druhoho:
-Dig sluchaj tu Armani, ty znaš co to tota vaňa?
-Ta ja či znam more ?! , hvari druhi - dig šak ja nechodzim do koscela !


Muz podvadza zenu zos sekretarkou. Po jednom takom ulete sebe vsimne ze ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi zene. Jak otvori dvere do bitu takoj se mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um ze sebe zacne so psom salic. Jak ku nim prichadza zena ta muz ukaze svuj kusanec a hvari:
-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.
Nato zena pohotovo:
- Tebe na karku ale kukaj co mne na cickoch !!!


-Co ma na hrobe napisane hipochonder?
-Na nehvarel som vam ?!


Pridze čech do Humennskoho baru a prihovori še dzifčaťu:

"Vodkud seš?"

A ona odpoveda:

"Hej, dam sebe dvojitu..."


80 ročni dzedo še scežuje u doktora.
-Znace pan doktor, perše ešči jakštak idze. Druhe zvladam s cežkoscami, trece ľedva vidzim a na štvartim už sebe mušim zastavic.
Doktor mu hvari:
-Dzedu budzce rad že vo svojom veku še vobec dostanece ku štvartemu. Dakto teľo nebiruje ani kejdz ma 50 roki menej jak vi!
-Ta hej pan doktor ale ja bivam na piatom.


Ona a on na peršim rande...
Ona:
-Sluchaj tu, ja mam taki chujovi pocit že me chceš pošukac...
On:
-Neeee, ta to ja važne nechcem, co šiiii....
Ona:
-No dobre, ale aj tak me pošukaj naj nemam ten chujovi pocit.


Žandar Feri zastavi okoloiduceho vodiča. V rukoch trime dreger. Hvari vodičovi:
-Pan vodič, nech še pači, fuknice.
-Ani nahodou, hvari mu ten vodič.
-No ale takoj fukajce do teho dregera!, nervoznejše hvari Feri.
-Net tej piči! , neda sebe vodič povedzec.
Nato Feri už uplne straci nervi a hvari mu:
-Sluchajce me tu, fukajce, bo jak do teho teraz fuknem ja ta mace na pejc roki po vodičaku!


Muz pridze do bordela, ze sebe necha vikuric. Ale jak chce tak se tota snazi, ta nijak raz se mu nechce postavic. Zamraci sebe chlop na totu knazku laski a hvari jej: "To se ci stava casto ?! "


Na hodzine še pita učiteľ:
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.
Zrazu viskoči Miki:
-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe Moricko šedne do poslednej lavice.
-Moric, čom ši sebe presadol dozadu?
-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas piča ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej...

Do autobusa nastupi postarsa pani. Mladi chlop se takoj postavi a ponuka jej svoje miesto na sedzene ale ona pohrdavo hvari:
-No dovolce, ja sebe nesednem na take predhriate teple miesto.
Chlop sebe sedne naspat a zamrmle:
-Ta sebe sedni na kokot ladoveho medvedza.
Pani se s hrozou obraci na sofera autobusa a krici:
-Ta culi sce co mi povedzel ?
-Hej cul., hvari sofer.
-A to ako nezrobice s tim nic?
-A co mam ako zrobic? Obracic to na sever ?


Muz mi dal kreditku ta hajde idzeme nakupovac.
-A PIN dal ?
-Nepindal...


Amerikanec, Francuz a Cigaň spolu hutoreju kto ma jaku ženu.
Amerikanec hvari:
-Moja žena je taka štihlučka, že kejdz ju objimem ta še mi končeki prstov na rukach dotikaju. Ne žebi som mal take veľke ruki, ale ona taki štihli driek ma.
Francuz hvari:
-Moja žena ma take krásne dlhe nohi, že kejdz sebe šedne na koňa ta ma nohi skoro po zem. Ne žebi bul kuň taki mali, ale ona take krasne dlhe nohi ma.
Cigaň hvari:
-Moja žena ma taku ric, že kejc ju po nej plesnem ta ešči aj kejdz še vracim z roboti tak še jej traše. Ne žebi mala taku veľku ric, to ja tak skoro pridzem domu z roboti.
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
HÁDANKY
rozdiel
Ako sa rozozná srnka od kozy?

- Keď to pozerá z lesa, je to srnka,

- Keď to pozerá z blúzky, je to koza.
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
slepý h-o vidí
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička.

Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie.

Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky.

Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.

Aké z toho plynie ponaučenie?

Slepý hovno vidí.
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Čo majú spoločné....
.....
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Slogan dňa....
Optimisti sa ešte stále učia angličtinu.
Pesimisti už šprtajú rómštinu.
A reatisti sa učia strieľať......
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (1) posledný: 19.2.2015, 23:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DEŤOCH
v skole
- Igorko, povedz nejaký príklad vhodný ma zápis do Guinessovej knihy rekordov!
- Moja mamka dokázala vyžiť zo sociálnej podpory
Vložil(a) beata H. (beja6) ID 218615 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 12.037 (zobrazuje sa 76-90)<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,.,803 ďalšie >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Čierna listina | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku