VTIPY – 17. strana | Mimibazar.sk

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY

Celkom: 11.929 (zobrazuje sa 241-255)

<< predošlé 1,.,12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22,.,796 ďalšie >>

VIDEA

Dieťa superhrdinom

Ako by to vyzeralo, keby bol tatko tvorca špeciálnych efektov ?

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Janko H. (Johnsik) ID 287996 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

Už blízka budúcnosť.....

....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dr.Oetker.

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho
nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na
nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do
hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody
odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo
z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno
udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se
proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 28.4.2014, 16:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Ako zostať mladým - hlavne DUCHOM!!!!!

1) Zahoďte nepodstatné číslovky.
Sú to: vek,hmotnosť,výška.
Nech sa o ne starajú lekári,platíte ich za to.

2) Ponechajte si len veselých priateľov.
Hundroši vás stiahnu dole.
(Nezabúdajte na to,ak ste jeden z tých hundrošov.)

3) Neustále sa učte:
Učte sa o počítačoch,remeslách,záhradníctve,
čokoľvek,len nenechajte svoj mozog odpočívať.
,,NEVYUŽITÁ MYSEĽ JE DIELŇOU DIABLA."
A meno toho diabla je ALZHEIMER!!!

4) Tešte sa z jednoduchých vecí.

5) Často sa smejte,dlho a nahlas.
Smejte sa,až budete lapať po dychu.
A ak máte priateľa,ktorý vás rozosmeje,
trávte s ním,čo najviac času!

6) Prípadné slzy:
Dajú sa vydržať,zarmútia a zmiznú.
Jediná osoba,ktorá je pri nás celý život,sme mi sami.
ŽITE,kým ste na žive.

7) Obklopte sa tým,čo milujete:
Či už je to rodina,domáce zvieratko,darček na pamiatku,
hudba,rastlina,záľuba, čokoľvek čo vás poteší.
Váš domov je vaše útočište.

8) Dbajte o svoje zdravie:
Ak je dobré,chráňte si ho.
Ak nie je stabilné,zlepšite si ho.
Ak si ho nemôžete zlepšiť sami,vyhľadajte pomoc.

9) Nepodnikajte výlety s pocitom viny.
Choďte na výlet,choďte do lesa,k vode,hoci aj do zahraničia,
choďte na návštevu,do nákupného strediska.......
Ale NECHOĎTE tam,kde máte zlý pocit,alebo pocit viny.

10)Povedzte ľuďom,ktorých máte radi,že ich máte radi.
Nemajte zábrany,ostych pri každej príležitosti ľuďom
a dokonca živým tvorom prejaviť svoj pocit náklonnosti,sympatií a lásky.

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 28.4.2014, 18:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Dilema ženatého muža......

Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem,
alebo zostať doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať?

Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
koberec...

Fajčiť síce budem, no piť neprestanem!

Je ľahké byť abstinentom, keď máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nepodarky

Ja som sa na niektorých celkom dobre zabavila :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Viete, ako sa prekladajú do angličtiny mená?

Drahoslav..... Expensiver
Bohuslava..... Godfamy
Radovan..... Joyster
Dobroslav..... Goodmaker
Zora..... Aurora
Gejza..... Gaybehind
Gašpar..... Jester
Perla..... Pearl
Pravoslav..... Rightcelebrator
Vlasta..... Hairy-fairy
Bohumil..... Godlover
Kazimír..... Spoiler
Svetlana..... Lantern
Víťazoslav..... Winnerfan
Jarmila..... Springlover
Lesana..... Forestie
Lenka..... Only K.
Blanka..... Membrane
Ladislav..... Tuner
Tichomír..... Silencer / Quietpeace
Prokop..... Spader
Nora..... Lair
Ľudomil..... Manlover
Edita..... Wordie
Levoslav..... Lioner / Lioncelebrator
Koloman..... Wheelman
Lukáš..... Archer
Svätopluk..... Holysquad / Saintregiment
Barbara..... Savagress
Zlatko..... Darling
Ružena..... Roseson
David..... Vomitador
Mojmír..... Mypeace
Pavol..... Byeox
Roman..... Novel
A SPECIALNY BONUS:
Servác..... Shitmore

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.4.2014, 13:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Opekačka

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.2.2021, 6:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Záchrana druhu

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA

Vložil(a) Ludmila J. (LudmilaJa) ID 228247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Závisť

Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
- Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani
policajti, ani banky, ani exekútori, ani daňové kontroly.
Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!

Vložil(a) Ludmila J. (LudmilaJa) ID 228247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 20.4.2014, 23:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Na farme

"Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu, tam kvičalo tak hlasno až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy, kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!"

Vložil(a) Ludmila J. (LudmilaJa) ID 228247 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 24.4.2014, 20:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Porod ještěrky :-D

Porod ještěrky
Pokud vychováváš děti (nebo jsi dítětem někdy byl), a prožil sis pet syndrom, včetně pohřbu zlaté rybky do splachovací toalety, určitě se zasměješ následujícímu příběhu.
Shrnutí: Musel jsem navštívit se synovou ještěrkou zvěrolékaře. Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!) „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

Vložil(a) Lucia S. (24lula24) ID 271629 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 8.12.2021, 6:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

KRÁSA SLOVENČINY

Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane????

Stana pannou neostane!

Fakt. Toto sa nedá v žiadnej inej reči vytvoriť!!!

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 3.8.2016, 21:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Modlitba

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.”
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.”
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
“Dobrú noc, mami, zbohom, tati.”
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
“Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol…!”

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.4.2014, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Dve klebetnice

- Počuli ste už tú novinu?
- Nie, nepočula.
- Naozaj nie? Ja som počula, že ste ju počuli.

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 11.929 (zobrazuje sa 241-255)