VTIPY – 5. strana | Mimibazar.sk

Príde Ivan Gašparovič za britskou kráľovnou a pýta sa jej:
Počuj, Betka, ako to robíš, že si ľudia o tebe myslia, že si taká múdra a mňa považujú za totálneho idiota?"
Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a potom to už ide samo. Vyskúšame Tonyho Blaira.
Alžbeta zavolá Tonyho Blaira a hovorí mu:
Počuj Tony, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?"
Tony bez váhania odpovie: No predsa ja sám.
Gašparovič sa rozhodne takto vyskúšať Roba Fica a hneď ako doletí domov si ho zavolá a pýta sa ho:
Počuj Robo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?".
Fico sa zamyslí, pol hodinu rozmýšla a povie:
Ivan daj mi 3 týždne a zistím ti to.
Fico zavolá Kaliňákovi a dá mu zistiť odpoveď na danú otázku.
Kaliňák sa týždeň trápi aj so všetkými podriadenými a celým rezortom a nakoniec sa rozhodne zavolať Sulíkovi:
Počuj Rišo, kto je dieťaťom tvojich rodičov a nie je to ani tvoja sestra ani tvoj brat?
Sulík mu po pár sekundách povie:
No predsa ja!
Natešený Kaliňák oznamuje "objav" Ficovi, že ide o Sulíka.
Fico takisto nadšený prichádza za Gašparovičom a hrdo oznámi:
Ivan,mám odpoveď na tvoju otázku a to v časovom predstihu 2 týždňov. Je to Sulík.
Gašparovič na neho vytreští oči a hovorí:
Robo, ty si tu hadanku vobec nepochopil. Je to Tony Blair.

KOMENTÁRE (4) posledný: 15.5.2014, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Vyčistila si?

Manžel ide do práce a hovorí manželke:
- Nohavice si mi vyčistila?
- Ano, drahý.
- A sako?
- Ale samozrejme, drahý.
- A topánky?
- Nehovor, aj tam už máš vrecká?

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nepodarky

Ja som sa na niektorých celkom dobre zabavila :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Viete, ako sa prekladajú do angličtiny mená?

Drahoslav..... Expensiver
Bohuslava..... Godfamy
Radovan..... Joyster
Dobroslav..... Goodmaker
Zora..... Aurora
Gejza..... Gaybehind
Gašpar..... Jester
Perla..... Pearl
Pravoslav..... Rightcelebrator
Vlasta..... Hairy-fairy
Bohumil..... Godlover
Kazimír..... Spoiler
Svetlana..... Lantern
Víťazoslav..... Winnerfan
Jarmila..... Springlover
Lesana..... Forestie
Lenka..... Only K.
Blanka..... Membrane
Ladislav..... Tuner
Tichomír..... Silencer / Quietpeace
Prokop..... Spader
Nora..... Lair
Ľudomil..... Manlover
Edita..... Wordie
Levoslav..... Lioner / Lioncelebrator
Koloman..... Wheelman
Lukáš..... Archer
Svätopluk..... Holysquad / Saintregiment
Barbara..... Savagress
Zlatko..... Darling
Ružena..... Roseson
David..... Vomitador
Mojmír..... Mypeace
Pavol..... Byeox
Roman..... Novel
A SPECIALNY BONUS:
Servác..... Shitmore

KOMENTÁRE (3) posledný: 23.4.2014, 13:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Opekačka

KOMENTÁRE (3) posledný: 14.2.2021, 6:38 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Modlitba

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami.
Synček odrieka Otčenáš a potom:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.”
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo.
Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
“Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.”
A za týždeň umrela babička.
Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
“Dobrú noc, mami, zbohom, tati.”
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
“Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol…!”

KOMENTÁRE (3) posledný: 25.4.2014, 11:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Dve klebetnice

- Počuli ste už tú novinu?
- Nie, nepočula.
- Naozaj nie? Ja som počula, že ste ju počuli.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Kovbojské

Medzi dvoma kovbojmi:
- Ty si ale poriadne spyšnel!
- Prečo?
- Keď som včera po tebe strieľal, ani si sa neotočil.

Príde kovboj Joe do salónu a vidí, ako pri jednom stole sedí osamotená krásna kočka. Rozmýšľa, ako by sa s ňou zoznámil, potom vytiahne kolty a všetkých ostatných postrieľa. Pomalým krokom príde až k stolu, prisadne si a hovorí: "A čo tak sama, slečna..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

Opica

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kua, mesiac je aký???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Otec roka

Otecko s dcérkou stoja pred výkladom obuvi a dcérka vraví oteckovi:
"Oci, kúp mi tie topánočky."
"Čuš. Najskôr znosíš korčule!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Internát

Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠPORTE

Rybári

Bavia sa traja rybári:
"Ja som ulovil päťkilového kapra."
"Ja desaťkilovú šťuku."
"Ja dvadsaťkilového sumca!"
Načo prvý dodá:
"Že ja vôl vždycky začínam prvý."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Trochu ľudových múdrostí a trošku krátkych vtipov

Ohýbaj ma mamko, ale pozor na platničky!

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...

Ak melieš hubou, netvár sa, že si Boží mlyn.

Manželovi sa hovorí, že je ženatý, prečo sa manželke nehovorí, že je mužatá?

"Pýtam sa ťa naposledy! Kedy mi vrátiš tú tisícku?
"Som skutočne rád, že mi už nebudeš dávať túto nepríjemnú otázku."

Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky:
"Pani, máte vajcia?"
"Áno."
"Pani, vy ste veľmi čudná žena."

Na polopravdách je najhoršie, že ľudia obyčajne veria tej nesprávnej polovici.

Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku:
"Otec, vystrel mi niečo!"
"Aaaauuuuuuúúúúúú..."

Veľa ľudí sa priživuje na sobášoch. Matrikári, pohostinstvá, taxikári, usporiadatelia, rozvodoví právnici...

Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.

Hovorí mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor ...

Kto je to "chodec"?
Muž, ktorý má 2 autá, ženu a dcéru.

Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím – bizóna.
Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím...

Inzerát
Slobodný, sympatický, 38-ročný, túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor.
Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.

Všetky choroby sú z nervov, iba AIDS a syfilis sú z pôžitku.

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?"
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"

Svadobčania prídu k fotografovi. Ten preruší vravu prítomných slovami:
- Vážení, rád by som odfotografoval najšťastnejšiu dvojicu tohto večera. Prosím matku s dcérou, aby pristúpili.

Stretli sa matky dvoch snúbencov:
- Milá pani Mrkvičková, moja dcéra tancuje ako baletka, šoféruje ako Schumacher a na koni jazdí ako amazonka!
- Tak to je potom obrovské šťastie, pani Hrášková, že môj syn varí ako šéfkuchár!

Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!

"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"

Obžalovaný na súde:
"Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!"

"Pán výpravca, a dočkám sa vôbec toho vlaku?" ironizuje cestujúci.
"Prečo nie, veď ste ešte mladý!"

"Ak pri kosení trávy strácate rovnováhu, rýchlo v nej začnite hľadať jednu nohu."

Sedia dve muchy na lajne a jedna si grgne a druhá na to: Nevidíš že obedujem!

Čo je to 90-50-90?
Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Príde pani do mäsiarstva.
"Dobrý deň, máte zmrznuté držky?"
„Nie! My si tu kúrime."

Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Petrásková s odpadkovým košom a volá:
"Dúfam, že nejdem neskoro?"
"Ale kdeže, naskočte si."

V príjemnej reštaurácii:
”Pán vrchný! Tá polievka je totálne priesvitná!”
”To preto, aby ste sa mohli kochať pohľadom na ornament, ktorý máte na spodku taniera.”

Vo vínnej pivnici sa hosť pýta:
”Pán hlavný, čo je to tu za divný zápach?”
”To je čerstvý vzduch, vetráme.”

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

Leňochod

Sedia si tak na strome dva leňochody. Len tak sedia, prejde deň, dva,...na tretí jeden z nich pomalilinky začne otáčať hlavou. Ten druhý zvrieskne: "Jemine, Karol, čo stresuješ?!"

KOMENTÁRE (2) posledný: 16.4.2014, 16:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Čo berieš? :)

Na diskotéke: - Dobré svaly, čo berieš? - Vstupné, debil...

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.4.2014, 9:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 679 (zobrazuje sa 61-75)