inzercia
 |
končiace aukcie |  |
návod na inzerciu | |
časté otázky | |
podmienky inzercie | |
ponuka reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Členstvo | Inzerenti | Testovanie | Súťaže | Diskusie | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bývanie | Recepty | Vtipy |  |
VTIPY
|
|
|
| Celkom: 25 (zobrazuje sa 16-25) | << predošlé 1, 2 |
| OSTATNÉ |
| Grcajúci smajlík |
 |
| V Stupave máme každý rok DEN ZELÁ...... a tam sa robí výstava dýň.....buče..... a tam bol ten náš dlho hľadaný grcajúci smajlík |
| KOMENTÁRE (11) posledný: 7.10.2009, 23:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ZVIERATÁCH |
| konzultant |
| Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí: - 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?' Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: - 'Ale hej, prečo nie?' Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.' - 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.' Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: - "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?' Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie: - 'Samozrejme!' - 'Ste konzultant,' povie bača. Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?' - 'Vôbec som nemusel hádať,' hovorí bača. - 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kujva, vráťte môjho psa....!' |
| KOMENTÁRE (6) posledný: 21.2.2008, 19:20 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| dnes som nerobila nič |
| Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrade. Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi. Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku. V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku. Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení. Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu. Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň. Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?" Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?" "Áno," odpovedal muž neisto. "Tak dnes ........... som nerobila nič!" |
| KOMENTÁRE (6) posledný: 8.6.2012, 8:17 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| Dá sa tolerancia vypestovať? |
| Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: 'Miláčku, uvidíme se i dnes večer?' On jí odpoví: 'Ale samozřejmě, kočičko.' Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: 'Kdo to byl?!' Manžel klidnì odpoví: 'Moje milenka.' Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: 'Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohleto nestrpím...!!!' Manžel nadále pokojně odpoěìděl: 'OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách,atd...' Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: 'A to byl kdo?' Manžel na to: 'Kolega z práce se svojí milenkou.' Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.' |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O DEŤOCH |
| Toto ma fakt chytilo za srdce |
| **Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou murárov a dieťaťom.** **Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom.** **Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.** **Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali ako talizman. * *Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. * *Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.** **Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke.** **Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":** **"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila" ...poznamenala s úsmevom.** **Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom."** **"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"** **Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:** **"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám dodajú tehly" * |
| KOMENTÁRE (17) posledný: 2.2.2008, 10:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| sme asi naozaj staré |
| Ano, damy a pani...je to smutna pravda!!! Tento text je urceny vsetkym starym figuram, to znamena vsetkym, ktori sa narodili pred rokom 1988!!! Vacsina studentov, ktori nastupuju tento rok na vysoke skoly a su teda viac-menej dospeli, sa narodili okolo roku 1988.... Teda v dobe, ked ty si uz vedel nasobit, delit, niektori z nas uz dokonca riesili rovnice!!! Oni si nepamataju komunizmus.... Pocas vojny v zalive boli este malymi spuntami... Revolucia je pre nich vzdialena asi tak ako Februar 1948... Nikdy pre nich neexistoval iny papez ako Jan Pavol II... Ked Garcia Marquez dostal nobelovku za literaturu, este Ă' nevedeli ani citat... Mali osem, ked sa rozpadol Sovietsky zvaz. Nepoznaju studenu vojnu, azbuku...Poznaju iba jedno Nemecko, aj ked im v skole vravia, ze boli dve! AIDS pre nich existoval odjakziva. Nikdy nezbierali cecka, ani nevedia,co to je.... Nikdy nehrali hry na Atari alebo na ZX Spectrum. Cedecka sa zacali predavat, ked mali sotva rok... Nikdy si nepustali LP platne!!! Hviezdne vojny su pre nich fakt "out" a specialne efekty v nich su fakt dost trapne. Niektori dokonca nikdy nevideli cierno-bielu telku.... Nedokazu pochopit, ako niekto mohol zit bez dialkoveho ovladania.... Narodili sa tri roky po vstupe walkmanov na trh a kolieskove korcule podla nich mali vzdy kolieska rovnane do jednej ciary uprostred. A to uz nehovorim o tom, ze mobil alebo PC su pre nich samozrejmostou... Nikdy sa nedivali na studio Kontakt a necitali Ohnicek... Michael Jackson bol podla nich vzdy biely... A teraz si predstav, ze tito ludia uz teraz nastupuju na univerzity... Pokial este nevies, ze si stary/stara uvadzam niekolko priznakov starnutia: 1/ Rozumies predchadzajucemu textu a usmievas sa... 2/ Si muz, ktory dokaze bez vycitiek povedat zene NIE... 3/ Si zena, ktora je konecne schopna povedat muzovi ANO bez vycitiek... 4/ Ked sportujes, kazdemu o tom hovoris a si na to hrdy... 5/ Na nocnom stoliku mas lieky... 6/ Panictvo uz prestalo byt aktualnou konverzacnou temou.... 7/ Deti,s ktorymi si mal donedavna pocit spiklenectva, ti vykaju a oslovuju ta ujo a teta... 8/ Potrebujes viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do poriadku po prebdenej noci... 9/ Kamarati sa ti zacinaju zenit aj bez toho, aby museli... 10/ Desatrocne deti z pribuzenstva od teba pytaju cigarety.... 11/ Tvoji synovci sa v informatike vyznaju lepsie ako ty... 12/ Na koncerty sa divas iba v telke..... 13/ Na sport si kupujes oblecenie, ktore viacej skryva, nez odhaluje.... 14/ Dobre vies, co chces.... 15/ Po precitani tohto mailu sa rozhodnes ho poslat priatelom, lebovies,ze sa im to bude pacit..... Sme stari, priatelia moji!!! |
| KOMENTÁRE (4) posledný: 2.4.2008, 21:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| ČIERNY HUMOR |
| dobrák |
| Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí : - Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!!! |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 1.12.2007, 23:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O MUŽOCH |
| asi fešák |
| Žena príde na policajnú stanicu: - Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí papier do stroja a vraví: - Môžete mi ho popísať? - No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to.... |
| KOMENTÁRE (1) posledný: 3.10.2007, 12:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| OSTATNÉ |
| realita |
| Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca, keď si žiadaš zvýšenie platu a aká je dôležitá, keď chceš deň dovolenky? |
| KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| O ŽENÁCH |
| tak ti treba |
| Zobudi sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezera, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpluje: Tak ti treba, ty smrad ! |
| KOMENTÁRE (2) posledný: 25.1.2008, 15:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR |
| Celkom: 25 (zobrazuje sa 16-25) | << predošlé 1, 2 |
Reklama
|
Podmienky serveru
|
Cenník členstva
|
Návod na inzerciu
|
Desatoro
|
Osobné údaje
|
Cookies
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktné miesta
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodávatelia obsahu