VTIPY O MUŽOCH – 113. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O MUŽOCH

Celkom: 1.811 (zobrazuje sa 1681-1695)

<< predošlé 1,.,108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118,.,121 ďalšie >>

O MUŽOCH

Zamilovaný

>> Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku, aby jej mohol toho čo najviac
>> >> napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej
>> >> dievčine
>> >> konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 18.1.2007, 22:12 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Perly naších mužů

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 19.1.2007, 20:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

sikovny fotograf:o)

Vložil(a) Anna M. (aludna) ID 5734 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 15.9.2007, 22:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

REC MUZOV

Som hladný! = Som hladný!

Som unavený. = Som unavený.

Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.

Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.

Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.

Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.

Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.

Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.

Pekné šaty. = Super výstrih.

Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.

Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.

Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.

Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?

Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.

Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.

Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.

Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.

Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.

Na nákupoch: - Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!

Vložil(a) Anna M. (aludna) ID 5734 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

muži

ako spraviť z mužského mozgu hrášok?poriadne,ale poriadne ho nafúknuť a natrieť na zeleno.

Vložil(a) Eva G. (evita.zc) ID 9782 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (5) posledný: 6.1.2007, 19:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Sen každej ženy?????

Rano sa muz zobudi po strasnej opici. Hrozne ho boli hlava, za pohar vody by dal poklad a zo vcerajsieho vecera si vobec na nic nespomina. Zasmatra vedla seba na posteli rukou a manzelky nikde. Otvori oci a na poduske listok: "Za chvilu pridem, milacik, milujem ta!" Vstane, ide do kuchyne a tam uz pripravene ranajky, cerstve pecivo, horuca kava, prazenica, slaninka a opat odkaz: "Dobre rano, lubim ta!" Nechapavo pokruti hlavou ale stale si nemoze spomenut. Vbehne do obyvacky a tam jeho syn. Tak spyta:

- Co sa tu vcera stalo?

- Ale, prisiel si domov napity ako svina, ten monokel mas od stolika, ked si prepadol cez prah dveri, potom si ovracal celu chodbu a nakoniec aj seba.

- No dobre, ale to nevysvetluje co sa tu stalo...

- Nakoniec sa mama rozhodla, ze ta vezme do kupelne, aby si sa umyl a ty si pri tom zacal vykrikovat: Pozor, ruky prec zenska, ja som stastne zenaty!

Vložil(a) Miroslava B. (zlatinko) ID 4807 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

No nie je ten psík nádherný :o)))

Vložil(a) Hanka K. (Kohan) ID 315 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 15.9.2007, 22:48 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

američan

Američan príde na slovensko a zapisuje do denníčka:pondelok: dnes idem chlastať s východniarmi,utorok:skoro som zdochol,streda:dnes idem zase chlastať s východniarmi,švrtok:mohol som zdochnúť radšej utorok.

Vložil(a) Karin S. (kajcek) ID 9447 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.1.2010, 13:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Když hlídá tatínek

Vložil(a) Jana P. (karkulka) ID 595 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 27.12.2006, 23:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

na zamyslenie..

Najsmutnejšie zviera na svete je chlap. Pretože má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel,vajcia bez škrupinky a miešok bez peňazí... a preto sa 60% žien nevydáva, lebo už zistili, že pre 60 gramov klobásy sa neoplatí chovať celú sviňu..

Vložil(a) Petra R. (pipu11) ID 297 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 20.12.2006, 1:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Prechádzka cez prekážky

Vložil(a) Slávka K. (slavenka) ID 760 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 19.12.2006, 14:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

:( aj ja chceeeeeeeeeem

Vložil(a) Nina P. (Ninuliatkooo) ID 5347 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 15.9.2007, 22:57 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

NO COMMENT

Vložil(a) Nina P. (Ninuliatkooo) ID 5347 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

TAK TOTO SA TI NEPÁČI?

Žena robí volské oči, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO....
POZOR !!!! OTOČIŤ,OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA
??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
"Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oči ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
"To len aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas
šoférovania."

Vložil(a) Jana L. (jani55) ID 3214 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

Z politiky

Počas propagačného turné po USA navštívil prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slová sa ujme malý Bob:
-„Pán prezident, mám 3 otázky:
Ako sa vám podarilo vyhrať voľby napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?“
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
-„Pán prezident, mám 5 otázok:
Ako sa vám podarilo vyhrať voľby napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali?
Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne?
Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristický útok v dejinách ľudstva?
Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
Kde je Bob?“

Vložil(a) ANDREA M. (Rejka) ID 3989 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 6.1.2007, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 1.811 (zobrazuje sa 1681-1695)