VTIPY | Mimibazar.sk

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydata, no kazdy ju mal rad pre jej
milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstívil farar. Pozvala ho do obyvacky, v
ktorej stal organ (varhany).
Slecna Zofka isla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a
hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na nom.
Plaval v nej totiz kondom. V tom sa vrátila slečna Zofka s cajom a
kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny
obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
\"Slečna Žofka, som zvedavý, co mi poviete o tomto....\"
- a ukázal na nadobu.
Ona na to: \"Ach áno, nie je to užasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som
nasla ten malý mily balicek.
Pokyny na nom uvádzali, ze obsah balička treba
umiestniť na organ, udržiavať vlhký a ze ochraňuje
pred prenosnými ochoreniami....
A viete, ze som celú zimu nedostala chrípku ???!!!\"****

KOMENTÁRE (1) posledný: 10.9.2013, 9:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

:-))))

Vezie sa veľkopodnikateľ na svojom džípe a zbadá pri ceste akéhosi somráka, ktorý oddychuje. Zrazu luskol prstami a pred ním sa objavila fľaška piva. Somrák ho vrazil do seba a pokračoval v oddychu. Veľkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a začal somráka pozorovať. Po chvílke somrák opäť luskol prstami a opäť sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekoľkokrát opakovalo. Veľkopodnikateľ to už nevydržal a obrátil sa na somráka:
- Počuj, človeče, ako to robíš?
- No... mám džina, ktorý plní moje želania, - odvetí lenivo somrák.
- Skutočného džina?! Predaj mi ho.
- No, nemôžem ho predať. Ja ho sám potrebujem.
- Pozri! Tu máš kľúče od môjho džipu, tu máš kľúče od mojej novej vily a tu je šek na milión. Predaj mi ho!
- Tak to súhlasím.
Somrák vzal kľúče a šek, vytiahol spod pazuchy starú lampu a dal ju veľkopodnikateľovi. Veľkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel džin a vraví:
- Počúvam ťa, pán môj! Aké sú tvoje rozkazy?
- Tak! Chcem nové auto, novú vilu, miliardu na účet a kontrolné balíky firiem Slovnaft, SPP...
- Moment, pane môj! Neponáhľaj sa! - zastavil ho zázračný sluha,
- Ja som úzko špecializovaný džin! Tak čo si dáš? Gambrinus, Kozel alebo Topvar?

KOMENTÁRE (2) posledný: 4.12.2012, 6:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

aj vy milujete zeleninový šalát???

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

poviem ti vtip....

Chalan hovorí babe:

-Poviem ti taký vtip že ti prsia odpadnú!

Potom sa pozrie na jej hrudník a zahmká:

Aha,tebe už ho asi niekto hovoril....

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

Čo naozaj som?

Čo naozaj som?
Pan doktor, ziadam vas o zistenie, co vlastne som.
Som zena alebo zviera? Ja sama to nedokazem posudit.
Veci sa maju takto:
Rano vyletim z postele ako vtak, bezim do roboty ako zajac, som vyplasena ako sova, aby som do roboty neprisla neskoro. V robote driem ako vol. Veduci mi hovori "holubicka", zeny vsak o mne tvrdia, ze som pysna ako pav. Na obed som hladna ako vlk, v zavodnej jedalni varia ako pre prasce, ale porcie davaju ako pre vrabcov. Od obeda beham ako jelen, potom idem na schodzu, kde sedim ako sliepka a na vsetko prikyvujem ako osol. Po schodzi beham po nakupoch ako pes a nakupy taham ako somar. Doma upratujem, varim a beham ako srna, krakam pritom ako vrana, aj ked by som chcela spievat ako slavik. Potom pride manzel a pyta sa: "Tak co si uvarila, chrobacik?"
Ja odpoviem, ze este nic. On na to: "Tak co si cely den robila, ty hus? Kde si bola tak dlho, krava? Mas reci ako opica, ale pomala si ako slimak." To ma urazi a mlcim ako ryba. Potom zaleziem do postele a spim ako dudok. Takto to ide den co den. Hoci manzel hovori, ze som leniva ako vos, hubata ako straka..., som zo vsetkeho utahana ako kon, spotena ako mys, chuda ako koza a najradsej by som revala ako lev.
Tak povedzte, pan doktor, som zena, zviera alebo co???

KOMENTÁRE (5) posledný: 12.4.2012, 8:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

čo žena hovorí a muž počuje8-)))

Žena sa vráti po týždni domov:

Tu to vyzerá ako v chlieve. Neda sa nič robiť, ideme na to, to musíme dať spolu doporiadku.

Špina sa valí, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.

On počuje:

...bla,bla,bla... IDEME NA TO ... bla,bla,bla ... MUSIME SPOLU ...

...bla,bla,bla ... BEZ SPODNEHO PRADLA ... bla,bla,bla ...HNED TERAZ!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

modrá je dobrá8-)))

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

8-)))

Chlapec : Tak by som niečo lízal, ale nieže to zle pochopíš.. :)
Dievča : Tak poďme na zmrzlinu. :)
Chlapec : Vedel som, že to zle pochopíš . :D

KOMENTÁRE (7) posledný: 20.2.2012, 18:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

škola volááááá....alebo dobrých poznámok nikdy niej e dosť8-)))

Erotické
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Poetické
- Pľuje guličky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Josef Dibal
- Močí do výšky očí.

Rozvratné
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

Ako toto dokázali ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.

Všetkým sa nezavdačíš
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Keď musiš, tak musíš
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.

Žiadna úcta k autoritám
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Škola nie je holubník
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Ten rastie pre kriminál
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

KOMENTÁRE (5) posledný: 21.1.2012, 15:24 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

..a je to 8-)))

....dvaja robotníci mali za úlohu osadiť 7 stĺpcov, aby znemožnili tak darebákom parkovanie pred vchodom supermarketu.
Už je všetko porobené, zabetónované už len spratať náradie.
Kedy podľa Vas prídu na to, kde parkuju oni?

KOMENTÁRE (9) posledný: 2.12.2011, 20:14 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

naša zem je guľatá,umta umta umtata...8-)))

...........

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

,,stále aktuálne..

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DDD

KOMENTÁRE (5) posledný: 4.11.2011, 17:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

závet

Zemřel boháč, notář čte poslední vůli:
"...a Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu, tímto posílám srdečný pozdrav."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 93 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk