VTIPY O POLICAJTOCH – 9. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O POLICAJTOCH

Celkom: 249 (zobrazuje sa 121-135)

<< predošlé 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,17 ďalšie >>

O POLICAJTOCH

gule.:-)

Pri poslednom pohove pred prijatím noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu valame gule,
takze co by ste tu robili...

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

ze haha

Zastaví policajt auto a pýta si doklady...
>>>> Pozerá, obracia, pozrie na vodiča: Meno a adresa?
>>>> A vodič: A ten čo vedel čítať už u vás nerobí??

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

logika

Pyta sa policajt kolegu-Jožo vieš čo je to logika?
neviem odpoveda
.tak pocuvaj-mas doma akvarium?
ano mam
tak potom je logicke, ze mas rad zvierata však?
ano mam
takze je aj logicke, ze mas rad dobry zivot a zeny je tak?
ano.
takze je logicke ze nie si buzerant. chapes?
ano chapem.
Teraz ked uz Jožo vie co je to logika, na druhy den sa pyta kolegu-Fero mas doma akvarium?
nemam prečo?
tak potom si buzerant..

Vložil(a) M Kolková (Kiwinka21) ID 101365 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

OTVORTE, POLÍCIA

- Ako ste sa opovážil povedať, že som truľo?- rozčuluje sa veliteľ tajnej služby.
- Prepáčte, pán veliteľ, ale nevedel som, že to je tiež tajné.- odpovedá tajný.

Vložil(a) Nessa L. (Nessa94) ID 64411 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Na polícii

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúsat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na nom nejaké poznávacie prvky,
podla ktorých by sme ho mohli vystopovat"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, ze je vidno iba Jedno
oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, vsak to je fotka z profilu, jasné, ze je
vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je lahké, spoznáme ho podla toho, ze nosí kontaktné sosovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozriet do archívu a overím jeho
spis."
Ked sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné sosovky, ako si na to prisla?"
Blondínka na to:
"No, ked má jedno oko a jedno ucho, tak nemôze nosit klasické okuliare."

Vložil(a) erika c. (erosinka) ID 19925 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 18.3.2010, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Orgány

Idu dvaja policajti po kolajniciach a stretne ich pracovnik zeleznic: - co nam tu chodite po trati? - My nie sme potrati! My sme organy!

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Zrkadielko

Policajt nájde na zemi zrkadielko: "Aha, našiel som fotografiu". Pozrie sa na nu a prekvapene vykríkne: "A je dokonca moja."

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Šiltovka

Pride policajt do obchodu a ide si kupit siltovku.Vyskusa si tri a napokon povie:A taka zo siltom dozadu by sa nenasla?

Vložil(a) Libor H. (havel) ID 49871 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 27.5.2009, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

taký je život

Profesní životopis

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Vložil(a) Marta K. (Marta44) ID 19398 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.3.2010, 5:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Bloncky

Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.
Major si ich chce vyskúšat, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchatel. Nájdite na ňom
nejaké poznávacie prvky, podla ktorých by sme ho mohli vystopovať"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba
jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz uz nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, ze nosí kontaktné šošovky."
Major: "hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím
jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 14.5.2009, 17:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Český policajti

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Vložil(a) lucia n. (lucy23) ID 53373 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Peniaze za slušnu jazdu

Stopujú policajti autá, a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi:"Gratulujeme, vyhrávate 16.000 Sk - za vzornú jazdu."Vodič na to:"Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobiť vodičák."Spolujazdec hovorí:"Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí."Babka zo zadu:"Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ísť do mesta."A z kufra sa ozve:"Už sme za hranicami?"

Vložil(a) petra Š. (peabila) ID 49304 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Milý Ahmede

Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu.
Moc rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam
sám a cíti sa už starý a slabý.
Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:

Milý Ahmede, som moc smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť
zemiaky. Viem, že keby si tu bol , pomohol by si mi záhradu zorať.
Mám ťa rád. Tvoj otec.

Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade
na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec".
Tiež ťa mám rád Ahmed.

Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci , FBI
a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý
milimeter, ale nenájdu nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.

Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť
svoje zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť.
Mám ťa rád. Ahmed.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (13) posledný: 9.4.2009, 14:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

Šikovná partia pomocníkov ....dobrééé

Príde chlapík na políciu.

Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík.

Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia.

Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:

"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O POLICAJTOCH

SUPER VÝHOVORKA :o)

Zastavia príslušníci auto a vodičovi tvrdia že šiel neprimerane rýchlo !

A on nato : prepáčte páni policajti , ale v danom úseku bola taká hmla , že som nevidel na tachometer ........

Vložil(a) Antónia K. (bobka12) ID 69168 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 30.3.2009, 21:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 249 (zobrazuje sa 121-135)