VTIPY ČIERNY HUMOR – 6. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > ČIERNY HUMOR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 76-90)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,.,47 ďalšie >>

ČIERNY HUMOR

Zaplatíme za všetko?!?

Jano, ty páliš !
Nie pán sudca, ja nepálim.
Ale máš doma prístroj !
No ten mám.
Päťsto euro pokuty.
Tu máte pán sudca ešte aj dvesto euro za znásilnenie.
Čože? Jano, ty si aj niekoho znásilnil?
Nie pán sudca, ale mám prístroj.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 29.10.2012, 22:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Kto si nájdite chvíľku, stojí to za to...

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.
Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom rade pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, co som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutne dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky naboku sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Marie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Mame 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "Backstreet Boys"
- David porazil Goliaša prakom a kameňom, nie je pravda, ze by ho "dojebal".
- Judaša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatri prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie
- Hostie sa máju rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vinu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možne dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu snahu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé:
Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja!
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobre.

S POZDRAVOM

Arcibiskup

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 26.10.2012, 20:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Vierozvestcovia.....

Do Čiech dorazili vierozvestcovia Etanol a Metanol....
A už sa im úspešne darí šíriť Braillovo písmo......

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 21.10.2012, 15:56 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

novy chem.prvok

POZOR , NOVÝ CHEMICKÝ PRVOK :) :) :) SENZÁCIA: Slovenský vedecký tím objavil nový chemický prvok! ROMÍK (lat. Ciganium) chemická značka Ci. Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu. Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: Romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho... hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy Romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom. Využitie: využitie Romíka v praxi je zanedbateľné.

Vložil(a) Dalibor K. (zayko) ID 155937 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.10.2012, 17:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Láska

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.

Vložil(a) Martina C. (mg6683) ID 13550 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 26.10.2012, 7:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Morbidný

Včera jsem s hrůzou zjistila,že mám trochu cikánské krve.
......................................................................................................
........................................................................................................
.................................................................................................................
Naštěstí pouze na nárazníku a sp-zetce.

Vložil(a) Silvia K. (SISA5987) ID 48967 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Chlapec

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: \"Co se ti stalo, chlapečku?\"
\"Umřela mi máma,\" odpovídá chlapec plačtivě.
\"Ale to je mi líto,\" říká kostelník, \"nechceš jít dovnitř za otcem O´Reillym?\"
\"Moc děkuju, pane,\" říká chlapec, \"ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.\"

Vložil(a) Silvia K. (SISA5987) ID 48967 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.11.2012, 14:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

pozname :))

Vložil(a) Daniela Š. (Laurence) ID 253986 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 17.10.2012, 13:46 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

smutne :(

Vložil(a) Daniela Š. (Laurence) ID 253986 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

denník dochodcu

04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu.Nakonec nič z toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,či nahodou ešte nezašpim.

...06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok! :)

Vložil(a) Martina H. (matulka77) ID 36588 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 2.10.2012, 18:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

pracovná ponuka????ci???

Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

Vložil(a) Zdeno R. (HYPERNAKUP) ID 8161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (6) posledný: 5.10.2012, 0:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Toto rozhodne nie je humorné

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky.... Ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz. Vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené
rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky. A predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... Nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.9.2012, 19:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Smrtka v nemocnici

Smrtka sa vyberie do nemocnice, aby skontrolovala, či netreba niekoho zobrať na onen svet. Ako tak chodí po oddeleniach, zbadá jedného starého dedka. Ale aj on zbadá ju, tak sa jej schová. Smrtka chodí po oddeleniach, hľadá dedka a nájde ho na novorodeneckom oddelení, ako medzi kojencami pije mliečko z fľašky. Chvíľu na neho pozerá a potom sa spýta: "Bumbáš mliečko, bumbáš?"
Dedko na to: "Bumbám, bumbám."
Smrtka: "Tak keď dobumbáš, pôjdeme pápá..."

Vložil(a) Ľubica H. (lubi) ID 4336 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

sen o Amerike

/ asi niekde na Kube/
- mamká!!! ja nechcem do Ameriky!!!
- buď ticho! a pláv!!!

hovorí jeden vodič druhému:
aha, vidím na přechode nejakího fráju - černé brýle, bíla hůl - tak sem ho projel !- frajer jeden!!!

Vložil(a) Helena V. (helenavoznakova) ID 251784 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Tak takto nejak to bude vypadať???!!!!

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 29.7.2012, 20:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 692 (zobrazuje sa 76-90)