. .. .. .. .. .. .
. .
VTIPY
Daniela M. (Danuska55) ID 2483
.
mimibazar.sk/danuska55
Oblasť: Liptovský Mikuláš
+PRIDAŤ K OBLÚBENÝM (prihlásení)
Registrácia: 21.2.2006
Naposledy: 6.10.2019 7:56
INZERTNÉ FOTOGRAFIE 0
predám | kúpim
vymením | darujem | požičiam
zadarmo k objednávke
zľavy | akcie | odkazy
odkazy na aukcie
PREBIEHAJÚCE AUKCIE
PODMIENKY PREDAJA
HODNOTENIE 289
RODINNÉ FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módna show
Spokojní zákazníci
Moje hobby
Záhrada
Naše bývanie
Poradňa
Domáci maznáčikovia
Zberateľstvo
Naše úlovky
KOMENTÁRE
VTIPY 68
RECEPTY 37
NÁVODY 0
Celkom: 64 (zobrazuje sa 31-45)<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>
O MUŽOCH
Ja som nemohla, toto je super !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Príde teplý do kostola a vidí Farára s kadidlom a hovorí mu: Hej! chrobáčik, horí ti kabelka !!!
KOMENTÁRE (11) posledný: 17.11.2008, 12:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Lúpanie zemiakov
návod na olúpanie varených zemiakov, prečo sa trápiť keď sa nemusíte!!!!
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (11) posledný: 15.11.2008, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Ako uviazať kravatu
no čo máte s tým tiež problém, tak tu je návod
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Ako poskladať tričko
Viete ako rýchlo poskladať tričko?
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O POLICAJTOCH
načo prišli policajti, oplatí sa!!!!!
# # # # # Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
# # # # # Jeden povídá druhýmu: "...dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek
# # # # # hodí na
# # # # # zem a my půjdem a opepříme ho."
# # # # # Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k
# # # # # němu
# # # # # a říkají:
# # # # # "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
# # # # # Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,
# # # # # vydloubu
# # # # # z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
# # # # # "Fakt, jo ?", povídá policajt. "Hele, chlape, neprodal by jste nám ten
# # # # # ohryzek?"
# # # # # "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
# # # # # Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka
# a
# # # # # začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale
# # # # # debilové,
# # # # # vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
# # # # # A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!!!"
KOMENTÁRE (6) posledný: 31.10.2008, 12:05 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
Skryta kamera pri CINTORÍNE
asi by som sa na ich mieste pos@ala
PŘEJÍT NA ODKAZ
KOMENTÁRE (11) posledný: 7.10.2008, 13:36 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Skutočný pribeh
no citajte, co sa mi vycudilo v sobotu, ja to sem jednoducho musim napisat, TRAPAS AKO VYSITY tak mozno sa niekto pobavi necham na vas.

takze v sobotu prsalo a prsalo auto vonka na dazdi celu noc a den......
no a ja som sa s maminou vybrala do tesca kupit volaco k jedlu atd.....
koli futbalu v RK bolo policajtov pri tescu a okolo neho pozehnane zastala som pekne na STOPKE , samozrejma sa mi zasekla brzda neviem doteraz ako , ale ostala zaseknuta, to som samozrejma ja ani len netusila, ked som sa pohynala, v brzdovych platnickach voda tak mi to zacalo vydavat super zvuk ako ked prasa zakalaju, takto som pistala az ku parkovisku kde som samozrejma nedosla tak som odstavila auto kde sa dalo, vtom policajt pri mne ja roztrasena z auta co to a on zlaty ze zrejma mate daky technicky problem vsak podla zvuku si to vsimli vsetci, ja ze ano neviem co ma napsdlo zohnut sa a kuknut sa ci mi nieco zo spodku netrci a v tom rups...........roztrhli sa mi celkom dobre rifle cez celu rit ja cervena ako rak policajt chudak nevedel ci ma ratovat auto alebo mna prehodit bundou ale bol zlaty, dal mi cislo na moto -sluzbu a vravi sadnite si a skusime ho odtiehnut na parkovisko aby ste tu nezavadzali, sadla som si vtom prasknuty sev dotiahol do konca a nacal druhu stranu gati mna skoro drblo, hanba ako svet este aj to piskacie auto prisli ku nam dalsi dvaja policajti, jeden z nich sa vyznal do aut kazal mi vystupit, ja som nechcela ten prvy mu povedal, ze preco rehot.................................................................minuta ticha potom som vyliezla, moja mama v krcoch smiechu volala mojmu doteraz neviem ci jej daco rozumel

policajt si sadol do auta podupal asi 3krat riadne na brzdu, ...........ludia auto bolo ticho, vraj mali ste zaseknutu brzdu a ta voda vam tam pridavala na zvuku, zasa smiech lebo ten druhy policajt poznamenal ze aj nohavice vydavali zvuk dobry cOOOOOO????
tak volako som im podakovala, a okamzite som si isla kupit nohavice.......
moj
prisiel uz sa smial aj on .......aspon som nemala pocuvania keby nebolo tych gati tak to pocuvam do konca svojho zivota, ze ja len sadnem a uz kazim vsetko.
Tak a kto to vydrzal do konca, tak mu dakujem , a co.....aspon viete co vsetko sa vam moze stat ked sa vam do@ebka auto takze baby obtiahnute nohavice si za volant nedavajte a ked aj nechajte inych nech sa vam kuknu na podvozok..................
KOMENTÁRE (27) posledný: 9.10.2008, 10:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Zopár drsných !
Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

--------------------------------------------------------------------------
Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
-------------------------------------------------------------------------
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
----------------------------------------------------------------------
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí bezdomovec a slintá. Zbohatlík se na něj podívá. Chceš kousnout?
Ano! Kazane, trhej!
--------------------------------------------------------------------------
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!
--------------------------------------------------------------------------
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.
-------------------------------------------------------------------------
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
--------------------------------------------------------------------------
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí "Necháš to, to je na pohřeb!"
--------------------------------------------------------------------------
Zpráva ČTK
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých.
USA posílají potraviny,
Anglie peníze,
ČR posílá 50000 nových Rumunů.
--------------------------------------------------------------------------
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
KOMENTÁRE (1) posledný: 15.9.2008, 1:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
*Ako to funguje na Slovensku? *
*Ako to funguje na Slovensku? *

Asi takto... Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu *


plota okolo ministerstva financii: _Poliak_ vzal pasmo, zmeral dlzku *
plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime *
to za 350.000 Sk = 200.000 material,100.000 pre robotnikov a 50.000 je *
marza firmy. *
-------------------------------------------------------- *
Ukrajinec_ vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco *
popocital:'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre *
robosov a 50.000 je marza firmy.' *
----------------------------------------------------- *
Slovak_ sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, *
pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik *
zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume?'' *
*
Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!' *
:-$
KOMENTÁRE (1) posledný: 10.9.2008, 15:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
Infarktovz email
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit

tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze

odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa

ubytuje

v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej

manzelke.

Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha

jedno

pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora

prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v

pocitaci

postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo

znamych.....

Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na

zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:



Komu: Mojej opustenej manzelke

Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor

Vec: Dorazil som

-------

Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom

zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.

Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,



Tvoj manzel

P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
KOMENTÁRE (11) posledný: 25.6.2008, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Muž a Boh
Muž hlboko ponorený do meditácie sa prechádza po pláži v Kalifornii a zrazu
zvolá :
"Bože, splň mi prosím Ťa jedno moje želanie!"
Nad hlavou sa mu zjaví tmavý oblak a hromovým hlasom sa ozve :
"Pretože si bol dobrý človek splním Ti Tvoje želanie."
Muž povie :
"Prosím Ťa postav mi most na Havaj, aby som sa tam mohol kedykoľvek ísť
pozrieť."
Boh mu odpovedá :
"Máš príliš materialistické želanie. Vieš, že taký projekt predpokladá
zapustenie základov do dna Pacifiku? Chce to príliš veľa ocele a betónu.
Urobiť to môžem, ale ťažko sa môžem zmieriť s tak svetským želaním.Prosím Ťa
daj si čas na rozmyslenie a vymysli také želanie čo by znamenalo pre mňa
slávu a úctu.".

Muž dlho uvažoval a potom povedal :

"Bože, daj, aby som porozumel ženám. Chcel by som vedieť aké majú vnútorné
zmýšľanie a pocity, na čo myslia, keď sú ticho, keď kričia, čo si myslia,keď
povedia nič a ako môžem urobiť ženu šťastnou.".

A na to Boh hovorí:
"Ten most má byť dvojprúdový alebo štvorprúdový?"
KOMENTÁRE (5) posledný: 11.6.2008, 16:33 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O DEŤOCH
Básnička roka!!!
KOMENTÁRE (15) posledný: 11.6.2008, 16:32 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
oplati sa.........
Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať,
dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
ani logické ani legálne...


Alebo inak

Možno povedať, že je legálne, že teraz sedíme v práci, ale
nelogické, že pracujeme.
Je logické, že si posielame e-maily, ale nelegálne.
A nelegálne a nelogické je, že sme za to ešte aj platení.
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O POLICAJTOCH
O POLICAJTOCH
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po
čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220
Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky" .

JEĎTE!!!!
KOMENTÁRE (2) posledný: 6.6.2008, 11:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ALKOHOLE
Tak tomu sa hovori navod k pouzitiu
KOMENTÁRE (12) posledný: 5.8.2009, 20:52 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 64 (zobrazuje sa 31-45)<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5 ďalšie >>
Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Osobné údaje | Cookies | Kontakt | Jednotné kontaktné miesto
Autorské práva k publikovaným materiálom | Podmienky pre používanie služby informačnej spoločnosti | Informácie o spracovaní osobných údajov
Informácie o fungovaní interného systému | Nastavenie súkromia | Vlastnícka štruktúra

© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodávatelia obsahu