VTIPY – 3. strana | Mimibazar.sk

1. Dobre...
Toto je vyraz, ktory zeny pouzivaju na dokoncenie argumentu, ked maju
pravdu a ty mas zavriet hubu.

2. 5 minut...
Ak sa ide obliect tak to znamena pol hodiny.

3. Nic
Toto je ticho pred burkou. Znamena to "nieco" a ty by si mal byt v
strehu. Argumenty, ktore zacinaju slovom "nic", takmer stale koncia
vyrazom "dobre"( bod 1).

4. Ak chces, mozes...
Toto je vyzva, nie povolenie. Nerob to!

5. Hlasny povzdych...
Toto nie je vlastne slovo, ale je to neverbalny postoj casto nepochopeny
muzom. Hlasny povzdych znamena, ze si o tebe mysli, ze si idiot a divi
sa, preco vlastne zabija cas statim pri tebe a hadkou o nicom. ( Vráť sa spat
k bodu 3 kvoli vyznamu "nic".)

6. Je to v poriadku...
Toto je jeden z najnebezpecnejsich zenskych postojov voci muzom. Je to v
poriadku znamena, ze bude dlho a uporne rozmyslat pred jej rozhodnutim,
ako a kedy zaplatis za svoju chybu.

7. Dakujem...
Zena ti dakuje, na nic sa nepytaj, ani to nepodcenuj. Len odpovedz:
prosim.

8. Ako myslis milacik...
Toto je zensky sposob ako povedat chod do p***.

9. Netrap sa nad tym, ja to urobim...
Dalsie velmi nebezpecne zenske vyjadrenie, vyznam je: nieco, co zena
povedala muzovi, aby urobil niekolkokrat, avsak to teraz robi ona. Tato
situacia vyusti do muzskeho opytania "Je ti nieco milacik?" Pre odpoved
zeny pozri bod 3.

KOMENTÁRE (6) posledný: 23.9.2007, 21:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

objednavka

Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222.

Objednáva si telefónom na izbu:

"Two rums to room two two two."

Recepčná na to:

"Tram tara dam tram tam tam, debile!"

KOMENTÁRE (11) posledný: 21.9.2007, 21:10 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

prehliadka

pani je u gynekológa na prehliadke.
- A jeje, to sa mi nepáči, pani Nováková.
- Čo pán doktor, je to zlé?
- Ešte horšie, než si myslíte. Vyzerá to na operáciu.
- No to ja nemôžem, čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie?
- Išlo, ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex.
Pani Nováková sľúbila, že určite žiadny nebude. Keď odišla, pýta se sestrička doktora:
- Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá.
- Aj bola, ale predbiehať v samoobsluhe, to sa nemá!

KOMENTÁRE (3) posledný: 21.9.2007, 8:37 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

ROZHOVOR MANZELOV

Pyta sa muž manželky:"Kupovala by si si topánky keby si nemala nohy?"
Manželka:"Určite nie."
Manžel:"Tak načo si kupuješ podprenku?"

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.9.2007, 18:06 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

nevera

"Slyšeli jste to? Novák v pondělí přišel dřív domů z práce, vešel do ložnice a našel tam manželku s milencem. Zastřelil nejprve je a potom sebe."
"No, mohlo to být horší."
"Jak to ještě mohlo být horší?"
"No, kdyby přišel ve čtvrtek, zastřelil by mě!"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

hra

Pani ucitelka rekla ve druhe tride: "Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to cervene a kulate." "Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou." "Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze premyslis." V tom se prihlasil Pepicek a povida: "Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?" "Ale jiste, proc ne, Pepicku." "Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec." "Pepicku, nebud nechutny!" "Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

disco

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
# "Proboha, kolik máš let?"
# "No přece tolik, na kolik vypadám!"
# "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

KOMENTÁRE (5) posledný: 19.9.2007, 9:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

darček

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"# Manželka: "Tak stačilo
by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
#

KOMENTÁRE (1) posledný: 18.9.2007, 21:42 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

ROZHOVOR MANZELOV

"Koupil jsi chleba?"
# Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
# Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
# Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

KOMENTÁRE (6) posledný: 27.9.2007, 13:47 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

blondínky

Dve blondínky prídu do kaviarne, príde časník a spýta sa ich
: čo si
: dajú.
: - Dve kávy, prosím, - vraví jedna.
: - To je dobrý nápad, aj ja si dám dve, - dodá druhá.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

nohy

Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Učenie!!!

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý
hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm... ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

antikoncepcia

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.9.2007, 20:23 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O DOKTOROCH

naše nemocnice

Studenti na stazi v nemocnici. Lekar im hovori:
"V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju:
"A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere"

KOMENTÁRE (6) posledný: 24.10.2007, 20:40 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 45 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3

MIMIAUKCIE.sk