VTIPY O ŠKOLE – 10. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O ŠKOLE

Celkom: 248 (zobrazuje sa 136-150)

<< predošlé 1,.,5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,.,17 ďalšie >>

O ŠKOLE

Pani učitelka povídá dětem:

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde
je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na
čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo
tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Archimedes, Pascal a Newton

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes žmúri.
> Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme
> palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.
> Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
> Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
> - "Raz, dva, tri ... Newton!"
> Newton kľudne na to:
> - "Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový
> je predsa Pascal!"

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Na konci školského roka

> Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
> smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania,
> druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie.
> Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá
> učiteľka. Ten čo mal 2 z chovania vraví:
> "Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju."
> Ten čo mal 3 z chovania vraví: " Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem
> nohavičky."
> A ten čo mal 4 z biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju
> vyšvácam po gulách."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

matika

Ucitel gramatiky ochorel, tak poslali na zastupovanie matematika.
> > Prave sa preberali pady:
> > Takze nominativ mame KTO, CO...
> > Genitiv je KOHO, COHO...
> > Dativ je KOMU,... - dalej si nevie spomenut, tak hodi dotaz do
triedy -
> > No,
> > vie to niekto?
> > Ziaci sa bavia, ze matikar nevie, ale ten sa rychlo vynajde:
> >
> > No, ked to nevieme, nech X je to nezname slovo.
> > Potom zo zapisu:
> > KOHO, COHO, KOMU, X, urobime vyraz, kde
> >
> > KOHO KOMU
> > -------------- = -----------
> > COHO X
> >
> > Z toho dostaneme
> >
> > COHO.KOMU
> > X = ----------------------
> > KOHO
> >
> > No a dalej uz je to jednoduche. "HO" aj "KO" sa nam vykrati a vyjde
> > X = COMU.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

presne ako za našich čias:-)))

Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.

Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou

chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo.

Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi

nestihnu skusku.

Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.

Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil

do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.

Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.

Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?

Vložil(a) Elena K. (Ekulík) ID 82804 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 16.3.2009, 18:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Ten je výýýborný

Výslech asiata na policii:
Policajt: "Kam jste schoval penize?"
Tlumocnik: "Kam jste schoval penize?"
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."
Policajt: "Kdyz nereknes, zavreme te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zavrou te."
Zlodej: "Nereknu."
Tlumocnik: "Nerekne."
Policajt: "Kdyz nereknes, zastrelim te."
Tlumocnik: "Kdyz nereknes, zastreli te."
Zlodej: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumocnik: "Nerekne."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

VTIP ROKA

Pani učitelka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie."
Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku . 3 ženy sedia na lavičke
a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch.Ktorá je z nich vydatá?"
Učitelka sa s červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 28.6.2009, 18:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

poznámky v ŽK

Jako vzpomínka na školní léta..........

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Zuzana H. (zuzdud) ID 15725 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Zem sa toci

Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Vložil(a) Viera C. (cavina) ID 36937 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Poznámky v žiackych knižkách

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Zuzana J. (Belucio23) ID 7080 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (11) posledný: 28.2.2009, 22:45 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

"domáca"

Dvaja školáci sa rozprávajú :
"Máš domácu?"
..mám
"tak nalej.

Vložil(a) Soňa M. (sona015) ID 39806 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

:-)))))

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.

Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:

Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som

sa jej strašne zľakla.

Otec odpísal:

Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...

Vložil(a) Monika I. (ropucha13) ID 12326 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 12.3.2009, 21:11 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Americke dieta...

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
nového
žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky?
Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki", a kto povedal:
toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví :
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur,1942 v Guadalcanale
a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí:
"Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyf..čiť!"
Učiteľka hystericky:
"A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre,
dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"K..va, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Fico ministrovi financi Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005..

Vložil(a) Martina V. (Maťik) ID 31863 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 12.2.2009, 9:15 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

4 Pekné slová

Pani učiteľka dala za domácu úlohu napísať 4 pekné slová.žiak sa pýta otca : oci za domácu úlohu máme napísať 4 pekné slová.Otec na to : Drž hubu napísal to . Ide za sestrou a tá počúva pesničku ó beiby nerob to napísal to. Ide za bratom a tomu z počítaču kričí betmen betmen napísal to. Ide za mamou a kričí hajzlový pavúk napísal to. Ráno sa pýta pani učiteľka žiaka aké slová napísal on povedal drž hubu.Učiteľka naňho zakričala keď to ešte raz povieš pôjdeš do riaditeľne .On povedal ó beiby nerob to . Išli do riaditeľne a tam sa ho pýta čo si myslíš že kto si ? žiak : Betmen betmen .A čo si myslíš že kto som ja?žiak :Hajzlový pavúk.

Vložil(a) Alexandra D. (saskad) ID 81413 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (10) posledný: 6.2.2012, 22:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Šetrná rodinka.....:o)))

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi.
Tak sa teda chváli Anička:
-Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na úrodu.
- Múdro Anička. A čo ty Jožko?
- Ja som kúpil marhule, a kôstky som zasadil.
- Výborne Jožko. ... a ty Móricko?
- Ja som kúpil jaternicu.
- S pánom bohom, jaternicu a to už čo je na tom rozumné?
- No tak večer sa s ňou sestra sexuálne ukojila, potom sme ju zjedli, črevo otec použil ako kondóm, ráno sme sa do neho vysrali, mama to išla reklamovať, a tu máte tých desať korún pani učiteľka.

Vložil(a) Mária B. (marialla) ID 19509 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (12) posledný: 9.2.2009, 22:09 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 248 (zobrazuje sa 136-150)