. .. .. .. .. .. .. .
. . . .
VTIPY
Celkom: 11.954 (zobrazuje sa 136-150)<< predošlé 1,.,5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,.,797 ďalšie >>
O MUŽOCH
Recept roka.
V súvislosti so zvýšením životných nákladov, posielam vám jednoduchý a lacný recept
na rýchle a výživné jedlo, ktoré dobre pomôže kompenzovať nárast cien...
Odporučili mi ho na MF SR, takže asi vedia, o čom hovoria...

Potrebujete:

50 gramov cibule,
0,2 l octu,
1 liter horúcej vody.

Postup:

Cibuľu pokrájajte a pridajte ocot a horúcu vodu.
Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou.....
Takto získate dve teplé šunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a octom....
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (1) posledný: 2.9.2014, 10:13 | PRIDAŤ KOMENTÁR
ČIERNY HUMOR
Napíš Ježiškovi !!!
Vložil(a) Peter S. (Petr1) ID 250868 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (3) posledný: 25.8.2014, 19:58 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Dôchodca...
Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena.
"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo", říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní".
Vložil(a) Iveta K. (Ivka90) ID 97161 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O ŽENÁCH
Aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom?
Aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom? S teroristom sa dá vyjednávať.
Vložil(a) Hruška V. (hruskavlasto) ID 295093 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
O POLICAJTOCH
Toto sa stalo namol opitému Angličanovi vo Francúzsku.
Francúzsky policajt zastaví auto a pýta sa šoféra, či pil alkohol. S veľkými ťažkosťami sa Angličan prizná, že pil celý deň. Že jeho dcéra sa ráno vydávala za Francúza, a že on pri tej príležitosti pil šampanské, vypil niekoľko fliaš vína a nakoniec pár pohárov whisky.

To policajta rozčúlilo a nechal ho fúknuť do balónika. Nakoniec sa Angličana spýtal, či si je vedomý svojho priestupku, a či vie prečo bude podľa francúzskeho zákona zatknutý.

Angličan pobavene odpovie: "Nie pane, neviem. Keď už sme ale pri tých otázkach, ste si vedomý, že sedím v anglickom aute, a šoféruje moja žena... na druhej strane?!!
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (6) posledný: 12.9.2014, 19:28 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Brutal vychodniarsky č.3 origoš ako došiel
Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil še kedz spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odraželo do joho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zaš dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, kedz s nim dolu je..o?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od joho plachty odražil nazad ku sebe do oblaka...
- DO PI....! TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každoho! "
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (5) posledný: 10.7.2014, 21:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Brutal vychodniarsky č.2 origoš ako došiel
Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe... Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka... Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi..
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Brutal vychodniarsky č.1 origoš ako došiel
Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.

Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."

"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (4) posledný: 7.7.2014, 21:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Etapy života ženy a muža...
...
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (3) posledný: 1.7.2014, 14:49 | PRIDAŤ KOMENTÁR
O MUŽOCH
Mužská logika
Žena pošle muža do obchodu:
- Choď kúpiť chleba. Ak budú mať vajcia, kúp desať.
A tak muž kúpil 10 chlebov.
Vložil(a) mariola h. (jarabina) ID 203376 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (1) posledný: 23.6.2014, 19:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR
VIDEA
Modern Talking feat. Eric Singleton - China In Her Eyes
Táto sa im vydarila......
PŘEJÍT NA ODKAZ
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
VIDEA
Smokie - Living Next Door To Alice....
Hudba ktorú nezunujete ani po 30 rokoch....
PŘEJÍT NA ODKAZ
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
Objednávka.....
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
... "A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si večer sadnite a napíšte objednávku."
Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (4) posledný: 13.8.2014, 21:51 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
A takto to chodí...
x
Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (3) posledný: 13.6.2014, 19:30 | PRIDAŤ KOMENTÁR
OSTATNÉ
A jeden z východu... :)
x
Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy
KOMENTÁRE (1) posledný: 23.6.2014, 22:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR
Celkom: 11.954 (zobrazuje sa 136-150)<< predošlé 1,.,5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15,.,797 ďalšie >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmienky serveru | Cenník členstva | Návod na inzerciu | Desatoro | Kontakt | Nájdete nás na Facebooku