VTIPY ČIERNY HUMOR | Mimibazar.sk

dravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým následující řádky nic neříkají.

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.

Projevuje se například takto:

Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuhyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla dělat. K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už
úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem
docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne. Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.10.2009, 23:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

"Eutanázie"

Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
záchodu.

.. No není blbá !??

KOMENTÁRE (6) posledný: 28.9.2009, 17:19 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!???

Prečo som vyhodil sekretárku...!!!!!!!???
Lebo je sviňa bezcharakterná...!!!!!

Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno, že dostanem aj nejaký pekný darček.... Prídem dolu, žena ani búúú, nie to ešte dobré ráno a už vôbec nie všetko najlepšie k meninám...

Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli... Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.

Do práce som odchádzal zhnusený v tušení toho najhorsieho, že si nikto ani nespomenie. Sekretárka hneď pri dverách: " Dobré ráno šéfko - všetko najlepšie k meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal.

Pred obedom mi sekretárka pošepla : " Čo keby sme išli niekde spolu na obed - len my dvaja, je krásny deň, dnes máš meniny..."
Ach bože, to je najkrajšie, čo som dnes počul. Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve martini, vychutnali vyborné jedlo a v tom mi pošepkala: " Šéfko, že už nemusíme ísť do práce ? Je tak krásne, máš meniny, čo keby sme išli niekde, kde budeme len my dvaja?"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a hovorím: " Jasné, ideme ku mne domov."

Hneď ako sme vošli, pošepla mi: " Idem si dať na seba niečo lahšie ", a stratila sa...
Presne o šest minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z práce a všetci niečo kričali, že vsetko najlepšie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauči ako taký k....... úplne nahý...

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

nebudte zbytočne skromnééé

Zaujímavý inzerát

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi
nezaručí apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o
manželstvo a dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí -
som aspoň čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

KOMENTÁRE (9) posledný: 4.9.2009, 22:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

na sude

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí,

sa na súde

cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá:

- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za

vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane

osem rokov za útek z miesta činu.

KOMENTÁRE (1) posledný: 11.5.2008, 16:41 | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 5 (zobrazuje sa 1-5)

MIMIAUKCIE.sk