VTIPY | Mimibazar.sk

Idem autom a vidím záblesk kamery !!

Hneď som pochopil, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedel, že rýchlosť som neprekročil. Tak aby som sa uistil, že mám pravdu, obišiel som ulicu a prešiel znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešiel okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakýval do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostal list kde bolo päť pokút za nezapnutý pás.

KOMENTÁRE (5) posledný: 30.5.2013, 13:54 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

češtinu nepřekonáš :o)

Kočka a andulka

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu,
protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům
bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem
jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. ´Lituji že mi to
trvalo tak dlouho,´ řekl jsem když jsme se rozjížděli. ´Ta kráva pitomá se
schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych
ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po
schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do
zeleninového záhonu!´
Ticho v taxíku bylo ohlušující...

KOMENTÁRE (8) posledný: 22.7.2012, 20:35 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

zaručené chudnutie

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dnů. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli.

Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšeníí po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." "Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."

Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

Muž zhubl 30 kilo za týden

KOMENTÁRE (8) posledný: 30.5.2012, 9:55 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

nápaditý :o), xi xi

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo.
Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu:
- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo.A pozeraj sa, ako sa pri tom bude tváriť.
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa pri tom bude tváriť on...

KOMENTÁRE (7) posledný: 14.3.2012, 17:31 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O MUŽOCH

V posilovni

Príde chlapík do posilovne za trénerom a hovorí:
"Za tri dni mám rande, musím na ňu zapôsobiť. Ktorý stroj mám použiť?!"
Tréner: "Skúsil by som bankomat pri vchode..."

KOMENTÁRE (3) posledný: 27.10.2011, 8:08 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

tá potvora... :o)

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?
Vracím se domů....
.........šampaňský otevřela, svině!

KOMENTÁRE (2) posledný: 25.10.2011, 19:03 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŽENÁCH

mám k nemu výhrady, hlavne k aerodynamike...ale aj tak uverejňujem :o)

Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí:
"Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?"
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí:
"Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom."
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta:
"Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?"
Boh: "Čo tým chceš povedať?"
Ferdinand:
1. Predku chýba aerodynamika.
2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou.
3. Náklady na údržbu sú vysoké.
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky.
5. Zadná časť visí voľne dole.
6. Neustále sa musí prelakovávať a udržiavať.
7. Výfuk je blízko nasávania.
8. Svetlomety sú malé a smerujú dole.
9. Spotreba je priveľká.
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj..."

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

no comment...

KOMENTÁRE (2) posledný: 10.10.2011, 18:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

cirkevný, musela som ho trošku vypípať... tvrdýýýýýý :o), ale dobrý!!!

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal
prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V
ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som
videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC& His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho
"doj...l".
- Judáša neoznačujeme za "zku.....ho zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne, odstráňte nápis:
"Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam,
že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to
bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

KOMENTÁRE (1) posledný: 9.10.2011, 20:59 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Bohužiaľ toto nie je vtip, len občas smutná pravda... :o(

Kým muž opravoval, auto jeho syn zobral do ruky kameň a poškriabal
auto. Muž chytil svojho syna a zo zúrivosti mu viackrát udrel po ruke,
nevšimnúc si, že ho bije francúzskym kľúčom. Chlapček je v
nemocnici... stratil všetky svoje prsty kvôli zlomeninám. Keď sa
chlapček spýtal svojho otca uboleným pohľadom: - Ocko, kedy mi znova
narastú prsty? Otec poznajúc závažnosť situácie nebol schopný nič
povedať. Išiel naspäť k svojmu autu a viackrát do neho kopol.
Rozhorčený si sadol pred auto a pozeral sa na škrabance. Chlapec
napísal: "ĽÚBIM ŤA OCKO!" Veci sú na používanie, ľudia sú na
milovanie! Problém v dnešnom svete spočíva v tom, že ĽUDIA SÚ
POUŽÍVANÍ A VECI SÚ MILOVANÉ!!!!

KOMENTÁRE (6) posledný: 12.10.2011, 20:04 | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

Generačný

Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých.
Přijde vnuk a říká:
"Tak co dědo? Zase na Facebooku ...?"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

ČIERNY HUMOR

...

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
A ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pedagogický

Klopanie na nebeskú bránu.
Svätý Peter zakričí:- Čo je?
- Nehovorí sa čo je, ale kto je!-
Bože, zase učiteľka!

KOMENTÁRE (4) posledný: 21.9.2011, 6:44 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ZVIERATÁCH

kohút

Nie je všetko tak, jako sa na prvý pohľad zdá ...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....
Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: \"Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má znamenať?!\"

Kohút jej ticho pošepká do uška: \"Teba chcem vidieť nahú, bejby!\"

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ALKOHOLE

SMS

Rozbije sa okno do krčmy a dnu vletí valček na cesto.
Šenkár sa postaví a hovorí:
- Jano, došla ti esemeska.

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 24 (zobrazuje sa 1-15)

1, 2 ďalšie >>

MIMIAUKCIE.sk