VTIPY O ŠKOLE – 9. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > O ŠKOLE

Celkom: 248 (zobrazuje sa 121-135)

<< predošlé 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,17 ďalšie >>

O ŠKOLE

Janko a jeho prvé počítanie :)

,,Ahoj mami!!!" kričí Janko
,,Ahoj Janko, tak ako bolo v škole?" čakala túžobne mamička.
,,Učili sme sa počítať do desať,aha!!" len čo dohovorí počíta ; ,,1234678910" že je to skvelé mami?"
,,Ale Janko, kde si nechal päťku?" začudovala sa mama s úsmevom.
,,Mami, v žiackej knižke" :)

Vložil(a) Mariena V. (Super_Mamka) ID 105512 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Meškanie do školy

Učiteľ: "Petrík, ty znovu meškáš. Z akého dôvodu?"
Petrík: "Pán učiteľ, to kvôli dopravným tabuliam."
Učiteľ: "Nerozosmievaj ma, prosím ťa! Ako môže byť na príčine tvojho meškania nejaká tabuľa?"
Petrík: "Tak, že bolo na nej napísané: POZOR ŠKOLA! SPOMAĽTE!

Vložil(a) Lucia P. (luculiiik) ID 69194 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 26.7.2009, 11:01 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Sloh o rodičoch

Múdre a všímavé to dieťa!

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému: "Moji rodičia"*

Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca.

Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní.
Doma sa potom ešte skladá
z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky,
účtovníčky, vychovávateľky ..., ostatné si nepamätám, ale
mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné.

Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých
miestach
naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať
vecí robí súčasne.

Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu
na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance.
Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne
vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku
skúša zveľkej násobilky.

Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu
na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia.
Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na
varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery.
Olinka má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne.

Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a
predsa, keďpríde domov z roboty, má v jednej veľkú tašku a malú kabelku, v
druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal,
že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom !

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a
doma, ale doma ho nájdete málokedy.
Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa
obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami.

Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy:
roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v
popolníku.

Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza
domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku neviem, ale písať asi nevie
lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal.
Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov,
keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy
zamysleli nad prácou svojich rodičov.
V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa,
k dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil.

A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich
ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv.

Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Vložil(a) Diana S. (Lilidia) ID 14652 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (15) posledný: 15.7.2009, 14:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

na zoológii...

Profesor zoológie skúša:
-"Čo je toto za vtáka?" a ukáže na zakrytého tvora, len nohy mu trčia.
-"Neviem," odpovedá študent.
-"Tak je to za päť, ako sa voláte?"
Študent si vyhrnie nohavice: "Môžete tiež hádať!"

Vložil(a) Andrea B. (Andy.pauli) ID 55071 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

... :-)

Učiteľka nadáva žiakom:
"Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
"Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je."

Vložil(a) Andrea B. (Andy.pauli) ID 55071 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Profesor a študent

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

Vložil(a) Nikoleta S. (Nikollettee) ID 98892 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Rodinkárstvo

Dekan:
Študent, prečo ste sa rozhodli študovaľ práve na našej fakulte?
Študent:
Ale otec ! Nechaj si tie hlúpe otázky!

Vložil(a) Zuzanka M. (playboy-ka) ID 74868 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

vytvarna

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako
súvisí s
hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči
Patetická
symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí
obrovský kokot.
Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil kokot ?
- Hej... to je Pre Elišku!

Vložil(a) Marian M. (balki76) ID 93866 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

indicky skolsky autobus

Vložil(a) daniela s. (dadnesska) ID 15493 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (8) posledný: 13.6.2009, 21:02 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

vtípek s hvězdičkou!

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." Paní učitelka pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) Miluše Š. (Nufffinek) ID 46402 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (7) posledný: 29.4.2009, 19:18 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

nová pani učiteľka :)

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy..."Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Vložil(a) Lucia N. (lulula) ID 10019 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Telefonát profesorovi

Ve tři hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon, profesor zvedne telefon a ze sluchátka se ozve: vzbudila jsem Vás? Profesor odpoví ano, hmmm. Studentka odpoví: to je dobře ty hajzle protože já se ještě učím.

Vložil(a) Romana B. (Romýk) ID 78502 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Názorný príklad.

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce a uvedie príklad:
- "Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej."
Ozve sa Móricko: - "Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa."

Vložil(a) VLADIMIRA I. (MIMIMI) ID 10009 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

??????

Druhá třída po prázdninách Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče". Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 7.8.2009, 12:29 | PRIDAŤ KOMENTÁR

O ŠKOLE

Nová učiteľka

Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:
- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo.
Tí, čo
si myslia niečo iné naľavo.
Prihlási sa Móricko:
- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

Janko, máš urobenú domácu úlohu?
- Áno!
- Odpovedaj celou vetou!
- Áno, kurva!

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky.
- Ako to? - pýta sa podráždene otec.
- No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť
- hovorí Jožko.
- No veď to je správne!
- A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
- Aký je v tom kurva rozdiel? - rozčuľuje sa otec.
- Presne to som jej povedal.

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
"Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?"
"Neviem."
"A toto?"
"Neviem."
"A toto?"
"Takisto neviem."
"Zle, veľmi zle, ako sa voláš?"
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
"Skúste uhádnuť podľa vajec!"

Americania, Francuzi a Slovaci sa stavili, kto dlhsie vydrzi v mraziacom
boxe. Francuzi si zobrali sampanske a boli dnu dobre dve hodiny.
Americania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro cely den.
Baca Jano s valachmi si zobrali po 5 bas borovicky... Po tyzdni sa American
siel pozriet, ci nepomreli. Otvori box, baca mu strasnu streli a vyhodi ho
von.
Valach sa ho pyta: - Baca a preco ste mu, one, tak jebli? - Boha mu, taka
kosa je tu a on, kokot, este dvere otvara ...

Vložil(a) Tatiana T. (tatitesa) ID 54262 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

Celkom: 248 (zobrazuje sa 121-135)