VTIPY OSTATNÉ – 3. strana

končiace aukcie

návod na inzerciu

časté otázky

VTIPY > OSTATNÉ

Celkom: 4.261 (zobrazuje sa 31-45)

<< predošlé 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,285 ďalšie >>

OSTATNÉ

Práce na ceste

Vložil(a) Lucie V. (kontrola) ID 43078 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Utečenci

Vložil(a) Peter S. (Petr1) ID 250868 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Pútnicke miesto

Vložil(a) Peter S. (Petr1) ID 250868 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (2) posledný: 17.7.2016, 16:50 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

vychodňarske

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms:..pppppppppp

Ona odpisala:Drahy co to znamena?

ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu, Pali !

Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej piči 2 poschodia burac nebudzem!!"

Dvojo chlopi pri pive:

"Ty, moja švekra, to je anďel!"

Druhy:

"Ty maš ščesce, tota moja ešči žije!!!"

Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.

Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?

Ona: Aaaano lasenka moja.

On: Chrobačik a ake si dala?

Ona: Datum našho sobaša.

On: 1 pokus plany,

2 pokus plany ,

3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.

Po týždňovej dovolenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro.

Za trest ho pribije o krídla na scenu.

Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty?"

On na to: "2000 roky.."

Papagáj v šoku: " Do piči to dze ši volal?"

°BOROVIČKA°

B - Bože

O - ochraňuj

R - rodzinu

O - od

V - veľkeho

I - i

Č- čežkeho

K - kríža

A - amen ,.. :D:D:D

*VODKA*

V-Voda

O-Ochutená

D-Duchom

K-Krista

A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda..

Kejdz ce dachto nasere ta počitaj do dzešec.

Kejdz budzeš pri ošem ta mu jednu jebni ! Nebudze to čekac.

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 21.12.2015, 12:53 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

CREATIV - (dô)vtip...

Čaro tvorivosti
pod rúškom erotickosti
cez osedlanie domýšľavosti
a skrotenie predstavivosti
v duchu invencie
a rytme kreatívnosti = Od ZUBA po INJEKCIU:)...:

*Bolo to po prvý krát. Sľúbil, že bude nežný, ale bolelo to. Keď som
uvidela krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký.*

*Môj prvý vytrhnutý ZUB!*

*Teším sa až zase prídeš. Vyzlečieš si šaty a ľahko ma pohladíš. Ľahneš si
na mňa a po chrbte ti prebehne mráz. Potom sa oddáme slasti a spoločne nás
zaplaví vlna tepla. Milujem ťa. *

*Tvoja vaňa.*

*Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich
poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie.*

*Tvoja elektrická zásuvka.*

*Stiahni si nohavice, sadni si na mňa a vychutnaj si to, ako to len ide.*

*Tvoje WC.*

*Kúpeme sa spolu vo vani, sme nekonečnou vášňou spútaní, telá máme krásne
mokručké a robíme spolu veci chutnučké.*

*Tvoja špongia.*

*Nemám ťa rada, pretože do mňa stále mlátiš a ošahávaš ma a ja som potom
celá špinavá a obchytkaná.*

*Tvoja klávesnica.*

*Som rozťahaná a vlhká.*

*Tvoja ponožka.*

*Ahoj. Práve idem k tebe a až Ťa navštívim, určite skončíme v posteli.
Ručím ti za to, že sa spotíš z toho, čo s tebou budem robiť.*

*Tvoja chrípka.*

*Keď do mňa vniká hlbšie a hlbšie, chce sa mi kričať. Keď to do mňa už
strekne, myslím, že omdliem. Keď je vonku, je to slasť.*

*INJEKCIE sú už také.*

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Aktuálne

Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka,
ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že
pracujete, aby som mal zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí:

- Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že

pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí:

- Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:

- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči:

- Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí:
- Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších

Skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta:
- Si Slovenka?

- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.

Pekný den...

Vložil(a) Peter P. (PeterP) ID 5786 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Heslo na víkend.....

MENEJ INTERNETU, VIAC CABERNETU.....

Vložil(a) Zlatica H. (obezitka) ID 62929 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Nájdi chybu

Vložil(a) Lenka B. (Éliška) ID 10868 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (4) posledný: 28.5.2015, 16:27 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Super :)

Vložil(a) Elena G. (LenkaVT) ID 10275 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (0) | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Za hrsť vtipov

Viete, čo je "NIČ"???
...
liter slivovice pre dvoch slovákov.

Realita je klam spôsobený nedostatkom alkoholu.

Pesimista vidí v tunely tmu...
Optimista vidí na konci tunela svetlo....
Realista vidí svetlá vlaku....
...a strojvedúci vidí troch debilov na kolajniciach

Zubár hovorí pacientovi.
- Prosím vás, mohli by ste pri zákroku hrozne revať?
-???
- Viete, o hodinu začíta futbal a ja mám plnú čakáreň

- Dobrý deň, nehnevajte sa, ale hľadám vlakovú stanicu.
- Nehnevám, hľadajte.

Pravda ženy:
"Niektorí chlapi sú všetci rovnakí"

Jedna slečna hovorí mladíkovi:
- Ty, ja mám dnes tak strašne chuť žiť, piť a tancovať do rána.....počuj, nemáš čas?
- Jasnačka.
- Supééér, tak mi zatedy postrážiš psa.

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.

Múdre príslovie: Ak to má kolesá, alebo kozy, určite s tým budú časom problémy grin emoticon grin emoticon

Manžel: Obliekaj sa, som pozvaný na večierok
Manželka: Vážne? Berieš aj mňa?
Manžel: No to určite nie! A rýchlo sa obliekaj, lebo vypínam kúrenie !

Niektorí ľudia sú ako mlynček na mäso...
....podáš prst a zoberú celú ruku.

Chlapi pozor ! Ak stojíte na križovatke a vedľa ženská pustí stierače a neprší, dávajte pozor, na stopercent bude odbočovať

Na dverách synagógy je nápis: "Ak sem vstúpiš bez pokrývky hlavy, je to taký istý hriech, ako cudzoložstvo"
Ktosi tam prilepil odkaz: "Skúsil som oboje, nedá sa porovnať" smile emoticon

Urobím kompromis...
Ty sa priznaj, že robíš chybu, a ja ti dám za pravdu

-Miláčik, dnes som sa sťažoval riaditeľovi, že z mojej výplaty sa ťažko my dvaja uživíme
- No a čo ti povedal na to?
- Že aby sme sa rozišli

Prečo sa tomu hovorí "Deň sv. Valentína"
...
Pretože deň orálneho sexu za náušnice zďaleka neznie tam dobre smile emoticon

Niektorí ľudia sú ako rezeň.....
.....akože nie chutní......
.....ale riadne klepnutí z oboch strán

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si
myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala,
ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy,
ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
\"Čo by si urobil?\"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie:
\"Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol\"

Vložil(a) Tina H. (kokaZM) ID 102821 | zobraziť ďalšie vtipy

KOMENTÁRE (1) posledný: 8.11.2015, 5:25 | PRIDAŤ KOMENTÁR

OSTATNÉ

Vašo Patejdl